EN SER INFIEL ERES UN PROFESIONAL......EL PROXIMO DIA ESPERO QUE ME ACLARES ALGUNAS COSAS SI NO QUIERES QUE PASE ALO GORDO ENTRE NOSOTROS.

No me jodas, no me lo creo. Te voy a contar una historia verídica que le pasó a un amigo mío.

Mi amigo estaba en el arcén de una carretera despoblada en medio de una oscura noche haciendo autoestop. La noche era cerrada y con mucha niebla. Pasaba el tiempo y por allí nadie pasaba. La niebla era tan densa que apenas se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vio como un coche se acercaba lentamente y que al final se detiene. Mi amigo sin dudarlo se subió al coche y cerró la puerta, miró y se dio cuenta que nadie iba conduciendo el coche. El coche empieza a moverse suavemente, miró hacia la carretera y vio que delante había una curva. Asustado, comenzó a rezar, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva. Paralizado del miedo y sin aliento se aferró con toda su fuerzas al asiento. Inmóvil veía como sucedía lo mismo en cada curva del camino.
La niebla aumentaba, mi amigo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se bajó del coche y se fue corriendo hasta el pueblo más cercano, entró en un bar, pidió dos coñacs y aún temblando les empezó a contar a los clientes del bar el hecho paranormal o que le sucedió.
Como a la media hora, entran al bar dos tipos con muestra de cansancio y le dice uno al otro:
- Mira Juan, allí está el hijo de puta que se subió al coche cuando lo veníamos empujando...

Pero hablando de este tema, es curioso por coincidente, ayer estaba yo en la salita viendo los goles del Gijón contra el Málaga en el Molinón, cuando de repente entró mi mujer y me dijo: “ sube pa la habitación que me vas hacer el coíto”, Ya sabés como son las mujeres, ni la repliqué, al final haces lo que quieren ellas. El caso es, que subí a la habitación y me puse hacerla el cojito por todo el pasillo de la habitación, lo extraño fue, que a la vez que yo estaba haciendo de cojito ella se desnudaba hasta quedarse en pelota piquicada, ¡ coño ¡, que hasta mojé. Debe ser una fantasía sexual que tiene. Ahora mismo me voy a la sección de ortopedia del Corte Ingles y me compro dos muletas, ¿ te imaginas ?, si ayer mojé haciéndola solo el cojito, cuando me vea aparecer por casa con dos muletas, me mata como a las cucarachas, a polvos y boca arriba.

Te voy a contar un hecho veridico:

Me quede tirado con el coche hace tiempo en un camino viniendo de la parcela de un familiar y había una familia de 3 personas sentados en la puerta de su parcela.Bien pues les llamo y les digo:pueden hacer el favor de empujarme un poco que hay cuesta abajo y creo que me he quedado sin batería?A lo que el señor me contesta que eso esta hecho.Mientras que yo quitaba el freno de mano y atendía al móvil se colocaron detrás los tres,acabo la llamada y empiezan a empujar,comienza el coche a andar despacio,miro por el retrovisor y cual es mi sorpresa cuando los veo como si tuviera baches el camino y miro hacia adelante¡¡¡¡¡pero coño si el camino esta liso,como hacen estas personas para bajar tanto de una pierna!!!!!!!!Total que llega la cuesta y arranco,me doy la vuelta para agradecerselo y ¡¡¡¡¡¡¡sorpresa!!!!!!!!era un matrimonio con su hijo  y los tres cojos,asi que no me cuentes....

¿ Blancas ?. ¡ XENOFOBO ¡. Ta tocao la coja, tráete un ladrillo que hay que calzarla.

Blancas,para que me toke la mejor,jajajajajaja.

“lolo”, quillo. ¿ donde estás ?. Vente corriendo pa la cafetería del hotel que me parece que he sacao rollo con dos guiris. Las tías son como Pau Gasol de altas, dicen que están aprendiendo el español. Las he dicho, que nosotros les dábamos una clase de lengua totalmente gratis en su habitación, se han puesto un mazo de contentas y me han dicho que nos dejaban unas copas pagadas para después de la clase. Ya me he anticipado para pedir las copas y he pedido dos tubitos de licor del polo, quitamos los rastrojos y después nos tomamos unos riberitas, ¿ que te parece ?. No tardes mucho no sea que se arrepientan. Eso si, hay que elegir antes de que se desnuden, nos las podemos jugar a los chinos, que la última vez la que llevaba las bragas con zurraspones me tocó a mí.

Vamos, date prisa. TRES CON LAS MÍAS.
 

!!!!! ESTUPIDO !!!!!, JAJAJAJA

Si se acabara el mundo mañana, ¿ que haría ?. ¡ Joder ¡, no sé, a bote pronto no se me ocurre nada…………! YA LO TENGO ¡, me compraría LA GACETA o LA RAZÓN.

Jajaja…..,tu imaginación te supera.     Vas de hombre duro pero cuando se te conoce eres de lo mas tierno y romántico que he conocido. Si te mostraras en el foro como cuando estás conmigo serías un verdadero encanto.     Por que no me dices públicamente alguna de esas cosas que me dices en persona……….SI SE ACABARA EL MUNDO MAÑANA, QUE HARÍAS???. Me gustaron mucho tus palabras sobre esto el otro día, si son sinceras, dímelo aquí.

“lolo” estoy rifando un par de hostias y tu llevas todas las papeletas. ¿ Yo mayor ?, ¡ no jodas ¡, pregúntale a “verdi”, ayer no paraba de decir: “ay ay mi niño, ay ay mi niño, ayyyyy…., que es lo que me hará y que arte tiene el cabrón con lo pequeñito que es”. ¿ Te dás cuen….?, soy un niño, un pibe, un chavalín, vamos, un crio de tres puertas. Así que no te pases, que te pongo dos velas negras y te mando una grastroenteritis peor que la de la niña del exorcista .

Ahora, haciendo honor a la verdad, hago un derroche de energías extraordinario, ya las quisiera para si ENDESA. Y es que, cuando me junto con “verdi” me deja sin reservas, encima, mi mujer , me regalo un vale semanal para un gimnasio. Así es, como te lo escribo, empecé a primeros de año, te cuento:


Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un
personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal
trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo
de trajes de baño...
 

Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil
levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA
esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos
increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5
minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan
acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus
nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar
mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo
mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para
adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...
 

Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a
levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar
¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño
cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!...
era una nueva vida para mí.
 

Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el
cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me
dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó
un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las
pesas molestaban a los demás socios del club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y
cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la
cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma
que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en
forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y
promesas.
 

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita
estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en
ponerme los zapatos.
La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo,
salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme
y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
 

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser
humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica,
anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi
cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los
huesos, la puta madre que la parió.
Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si
no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier
otra cosa que pese más que un folio...
Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la
nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de
alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo
que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de
moda o una estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su
vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla
me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente
ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que
me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2...... putos
pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana
haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y
pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido,
como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.

 

Jajajajajajaja,me tienes ganao.De mayor quiero ser como tu.

! Jo !, que ratito mas bueno me has hecho pasar.  ! QUE CAÑON DE MUJER !

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados después de haber hecho el amor. De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

 

Niña, si no has salido y lees este mensaje, te rogaría que bajases un pelín la altura del césped. El último día no te quise decir nada, pero se me cayó el paraguas en la zona pélvica y aunque estuve tentando, no lo encontré.

Yo salgo ahora mismo de casa. Que por cierto, no veas como voy, perfumadito y con unos gayumbos que no veas como marcan.  Llevo el movil cargado a tope para tirarnos fotos.  Estos ratitos no están pagaos, eso si, de tanta dulzura el azucar lo tengo por las nubes.

Perdona que no haya contestado a tus correos, suelo despachar el correo los fines de semana. Claro que voy, si me tienes la libido mas subida que la prima de riesgo, ¡ no te jode ¡. Te veo donde siempre y a la misma hora.

Dices, ¿ que me tienes preparao un nuevo menú ?, entonces los huevos rotos que me hacías, ¿ me los quitas de la carta?. Bueno, en la variación está el gusto, lo mismo me haces unos huevos a la bechamé que me encantan, y que no es lo mismo que: “ béchame los huevos “
 

Llega uno ante Jesucristo y dice:
Señor, si soy feo que se te caigan los clavos...
Jesucristo: Hijoputaaaaa.....
 

Chico contesta los correos, deja la política y atiende lo que te da de comer... Libro mañana y no me has dicho si quedamos. Te tengo preparado un menú para chuparte los dedos… Cuando me veas el tanga que me he comprado te vas a quear loco. Cómprate un desfibrilador porque se te va a parar el corazón.. Me lo acabo de probar y tiene tan poca tela que no se ni que color tiene.

Que feliz me haces sabiendo que pronto voy a amarte.   Espero que no sea como mi mujer, el otro día llegué un poco calentito y la dije: " nina, abrete de piernas que voy a ! amarte !, y va y me dice: " A mí como si te vas Jupiter, cabrón, pero apaga la luz y déjame dormir".

A mi no se me gana con palabrería fácil queriendome romper el ......Intentaré librar el próximo jueves por la mañana.

¡ No jodas ¡, me vas a tener quince días sin verte. Te ruego recapacites y lo valores, tenemos que dar prioridad a lo que verdaderamente nos hace felices, y es que:

Tenemos la mala costumbre de querer a medias,
de no mostrar lo que sentimos a los que están cerca,
tenemos la mala costumbre de echar en falta lo que amamos,
sólo cuando lo perdemos es cuando añoramos.
Tenemos la mala costumbre de perder el tiempo,
buscando tantas metas falsas tantos falsos sueños,
tenemos la mala costumbre de no apreciar lo que en verdad importa,
y sólo entonces te das cuenta de cuántas cosas hay que sobran.

Hoy te daría los besos que yo por rutina a veces no te di,
hoy te daría palabras de amor y las caricias que perdí,
cuanto sentimos cuanto no decimos y a golpes pides salir,
escúchame antes que sea tarde antes que el tiempo me aparte de ti.

¿ Qué ,quedamos pa la semana que viene ?.

Por cierto, ¿ que tal se han portado los Reyes?. A mi me ha visitado Melchor. El año pasado pedí un Volvo y me visitó Baltasar y ya os he contao lo que me dejó. Este año con la crisis he querido adaptarme a los tiempos que vivimos y había pedido una moto. Si veis a Melchor os asustáis, el hijo puta que" bultaco " traía, lo de Baltasar fue una broma comparado con este. El año que viene os lo juro, que pido una Nancy, a mi estos magos de dar porculo no me cogen nuevamente
 

Se nota que compras mucho en los chinos, … te crees que mi horario es el mismo???..... La semana que viene si quieres ir de montería lo tienes crudo, tengo en el trabajo que preparar toda la nueva campaña y no voy a poder quedar contigo hasta la otra semana..- Pero si el hierro te ha dado tanta vitalidad , esta semana te puedes ir a una casquería….. CIPOTE INFIEL.

Xoxo, ¿ has perdido el conejo?. Hay un hilo que han abierto sobre la perdida de un conejo, espero que no sea el tuyo, dicen que es pequeñito y blanco, nada que ver con el tuyo, negro, negro y con permanente. Cuídalo bien que la semana que viene voy de montería.

No quiero justificar la actitud de tus compañeros, pero está claro que hicieron una mala interpretación de la risa y palabras de tu compañera, suele pasar. Yo el otro día fui a comer al restaurante venezolano en el pueblo de Aranjuez, no veáis que pibón atiende las mesas, el caso es, que me preguntó. ¿ que desea de postre ?, le dije: una naranja y va la tía y me dice: ¿ se la pelo ?, ¡ joder ¡, yo creo que esto es acoso sexual, ¿ no ?, pero como soy bastante respetuoso con las señoras le dije: bueno, si te pones así, pero después me traes la naranja, ¿ vale ?.

¡Mamá, mamá, el abuelo está malo ¡, apártalo y comete la patatas. Jajajaja……., si no fuese por estos ratitos y los que me pego contigo, me tiraba por la ventana del garaje, que no mata pero si te subes al poyete y piensas que estás en un décimo piso, da un vértigo que te cagas.

¿ Te quejas de que vas a empeñar el oro para pagar el IBI ?, peor es lo mío, yo ya he puesto el hall de mi casa en venta para poder pagar los impuestos. ¿ Qué si no me duele vender parte de mi casa ?, pues claro, que te crees, que no tengo corazón. Pero si lo piensas bien, ¿ para que sirve un hall ¿, pa ná. Pa lo único que lo utilizo es pa entrar o salir, lo mismo que la acera de acceso al garaje, total, lo vendo y pago un peaje anual a los nuevos propietarios por entrar o salir. CON ESTA CRISIS QUE TENEMOS HAY QUE AGUDIZAR EL INGENIO. ¡ NO TE JODE ¡. A mi mujer cuando se lo he dicho, me ha montao una de cojones, me ha dicho: “espero que no se lo vendas a uno de esos indignados de la Puerta del Sol, que mira como dejaron la plaza” . ¡ Coño ¡, yo intentaré vendérselo a PEPE BONO ( el aspirina ), pero a éste con todas las propiedades que tiene, no sé si le interesará.

Sobre política voy a esperar a pronunciarme para ver si los recortes llegan donde tienen que llegar, pero ya hay cosas que no me gustan un pelo, ¿ un 20% de recorte para los sindicatos, la CEOE y partidos políticos ?, ¿ Y por qué no un 100% ?, de todos estos gastos que son estériles. Si el gobierno del PP con 186 escaños no cambia radicalmente el actual modelo de estado y se impone a las autonomías que le desafían como la CATALANA, no dejará de ser un gobierno débil. Espero y deseo, que esa fortaleza no se muestre siempre con los mismos, con los más débiles. por que solo se es fuerte, cuando se lucha contra los poderes corruptos consolidados que en este País son muchos con derecho de pernada. ¿ Agentes sociales ?, ¿ pero de quien ?, autonomías donde la corruptela es su bandera, etc, etc , etc…. ESTO NECESITA UNA PODA PARA PERMITIR QUE AL TRONCO LE LLEGUE MEJOR LA SAVIA. No entiendo nada, que es eso de condecorar a los que han llevado un País a la quiebra. DEJENSE DE GALANTERIAS Y GOBIERNEN, DANDO AL CESAR LO QUE ES DEL CESAR A DIOS LO QUE ES DE DIOS. NO VAYAN USTEDES DE PANOLIS POR PREJUICIOS OBSOLETOS, LIMPIEN USTEDES TODA LA LACRA QUE EL SOCIALISMO HA TEJIDO EN SU PROPIO BENEFICIO. SI NO LO HACEN, NO SE CREAN USTEDES QUE ESA IZQUIERDA RANCIA LES VA A CONSIDERAR MAS DEMÓCRATAS. NO, VERAN EN USTEDES UN GOBIERNO DEBIL Y CON SUS AMIGOS DE COMUNICACIÓN E INCONDICIONALES MAMPORREROS, INTENTARAN LEVANTARSE PARA TUMBARLES A USTEDES NUEVAMENTE. AHORA QUE ESTAN DE RODILLAS NO HAY QUE PERMITIRLES QUE SE PONGAN DE PIE. AL NO SER, QUE SE REFUNDEN EN UNA NUEVA DOCTRINA DONDE EL NEPOTISMO, LA PREVERICACION, EL COHECHO , EL ENRIQUECIMIENTO PERSONAL Y LA MALA PRAXIS DE LA GESTIÓN DE FONDOS PUBLICOS, NO TENGAN CABIDA N ESE NUEVO IDEARIO.
 

JAJAJA……., DE DONDE SACAS TANTAS HISTORIETAS???, CHORRA. En mi trabajo te estás haciendo famoso, les he leído unos cuantos mensajes tuyos y se desternillan de la risa. Una compañera cuando hoy le he leído lo de Marco, se ha tirado en el suelo de la risa y no paraba de decir…., ///JAJAJA….., UNA MAMAÍTA, UNA MAMAÍTA…..,JAJAJA///”. Los compañeros al verla tumbada y con ese vocabulario la han hecho un hijo.

A TI TE PAGA EL PARTIDO POPULAR PARA QUE NO HABLEMOS DE LA SUBIDAS DE IMPUESTOS QUE PARA PAGAR EL IBI VOY A TENER QUE EMPEÑAR TOITO EL ORO QUE TENGO
 

Jajajajaja, ¡ ay ay ay ¡, que me viene el periodo. Sin duda alguna que eres mi media naranja, xoxo.

Tengo que decirte que estoy mucho mejor, la dieta esa del hierro me ha dado una vitalidad que te cagas, ¡ PREPARATE ¡. Cuando fui al hospital estaba mas flojo que el perro de Heidi, conoces la serie de dibujos animados que menciono, ¿ no ¿ . Yo fui un@ de l@s much@s españoles que consumió estos dibujos animados, menudas pechás a llorar me pegaba. Tuvo tanto éxito que cuando acabó la citada serie pusieron otra de un tal MARCO, un niño italiano que vivía en un pueblo al pie de las montañas. Yo esa no la vi, el guionista me pareció un depravado y el niño un pervertido, ¡ no me jodas ¡, un niño de esa edad buscando una mamaíta.

¿ Operación triunfo ?, ¡ y una mierda ¡, eso es un safari para cazar al bisonte, no veas como embiste er bicho. El próximo día me disfrazo del Platanito y le recibo a porta gayola.

Lo de los numeritos lo hago para estar a tu altura, viendo el ritmo que tenías en el primer encuentro, pensé que querías montar un Dúo Dinámico. Entonces, ¿ no te gusta ?, pues me has jodido, tenía ensayao para la próxima cita un popurrí de canciones de RAFAELA CARRÁ, que no veas que ritmo tienen: “ Para hacer bien el amor hay que venir al sur. Una mujer en el armario, que dolor, que dolor “

Feliz año nuevo , y si el día de Reyes te visita Baltasar, te recomiendo que te pongas en posición decúbito prono y no ofrezcas resistencia, el muy cabrón aunque no quieras el regalo, te lo deja, ! fijo !.. 

Uyyyyy.........ASI ESTÁS???..........No me llegas a Semana Santa.

No deberías de exigirte tanto, esos númeritos que te montas como el otro día cantando  !!!! BAMBOLEO !!! te pueden dañar y como encima pides que te puntue, puede ser hiriente.  Te digo mas, acaba con esto que mi coño no es !!! OPERACIÓN TRIUNFO !!!!

FELIZ AÑO NUEVO.

¿ Loco ?, yo no estoy loco, estuve loco ayer, pero fue por amor. Estoy ingresado en el Hospital del Tajo, tengo una flojera en las piernas que no me sujeto de pie, me han dicho que tengo anemia y que tengo que tomar muchos alimentos con mucho hierro. Ya llevo entre pecho y espalda, dos rejas de tubo macizo y tres tiradores de puerta, ahora para cenar, me voy a meter unos taquitos de acero con guarnición, creo que con esto me dan el alta. Lo malo de todo esto es, lo despacito que tienes que masticar porque esto está duro de cojones

Xoxete, te deseo unas muy felices fiestas y un año nuevo lleno de fantasías que se vean materializadas , siempre que estas no sufran retenciones del IRPF. El otro día canté un bingo y una pareja que estaban cerca de mi mesa dieron un grito de alivio y se abrazaron diciendo: “ menos mal que no nos ha tocao Manolo, me veía pidiendo un préstamo para pagar las retenciones “. ¡ Joder ¡, menuda subida van a pegar a las retenciones. Lo que no llego a entender es, como van a activar el consumo interno que se encuentra estancado, si vamos a disponer de menos renta. Está claro, que los socialistas han drenado las arcas municipales, autonómicas y estatales y hay que meter sangre en vena para cumplir el próximo año el déficit que nos han impuesto. Rubalcaba ya sabía que el próximo gobierno tendría que subir los impuestos porque conocía perfectamente el estado de quiebra en el que han dejado a este PaÍs. PENA CIVIL Y PENAL CON EMBARGO DEL PATRIMONIO DE TODOS ESTOS SINVERGUENZAS QUE TENGAN IMPLICACION DIRECTA EN LA GESTIÓN.
 

Loco donde estas????.......contestame a los correos.

Jajajajajajaja…………………………. La culpa no la tengo yo, son los demonios que me tientan, que sabiendo de mi debilidad por la carne, se muestran ante mi disfrazados de tías buenas.

 PERO NO ERAS DEL PARTIDO POPULAR???..... ERES MAS INFIEL QUE UN CURA OFRECIENDO MISA EN UNA MEZQUITA

Perdón, quería decir : JUEGOS DE AZAR y no de azahar.  Que como se entere "el cuñao", es capaz de quitarme puntos del carné de conducir. Por cierto, " cuñao", también te deseo una muy feliz navidad. ! CAPULLO!.

"Tsunami", no te vayas a mosquear por el beso que mando a Pilar de acipa.  Es una mujer apróximadamente de tu edad y como te he dicho a tí, ya quisieran muchas jovenes tened vuestro cuerpo.  Y además a ti, acabo de enviarte un correo mjuy especial. SOY TODO TUYO. POR LO MENOS, HASTA QUE TE ABURRAS DE MI.   

Lo sabía, acabo de conocerte y ya me estás dando órdenes, en el próximo encuentro me mandas que te haga la compra en el Mercadona. Como sois las mujeres. Si no fuese porque me gustáis tanto, me hacía maricón.

“lolo”, lo siento por ti que estabas enganchao a este culebrón. Búscate un rollito y hacemos una cama redonda. ¿ Que donde vas a buscarlo ?, ¡ coño ¡, vete a un restaurante chino, tienen unos rollitos de primavera cojonudos, no te vas a ir a Zalacaín con la crisis que tenemos, ¿ no ?. Y no te quejes, a mí no me toca nunca ni el reintegro en los juegos de azahar , claro, soy tan afortunado en amores que……..

A todos los que participáis en este foro os deseo una feliz navidad. Para mis enemigos y detractores , os deseo también mucha felicidad. Para todos aquellos que os identificáis conmigo, os deseo mucha felicidad y que seamos siendo afines. A la mujeres, que os voy a decir, simplemente: ¡ OS DESEO ¡. .! Ahh ¡, y para Pilar de Acipa, un besazo. ! Guapisima !.
 

Que mentiroso eres. ….. No me decías eso el otro día que me comías a besos.

Cariñoso hay que reconocer que lo eres mucho, no recuerdo que me dieran tantos besos desde el día que hice la comunión, pero lo de besar al camarero que nos subió la botella de cava, // SOBRABA //.

Se que te gusta vacilar en el foro pero leete el correo que te he mandado, no puedo decirte todo aquí.

Merry christmas .
 

Tsunami, tus risas pueden equivocar al personal, pueden pensar que no estuve a la altura y salir mi honor mancillado. Tengo que decir, que me impresionó encontrarme con una mujer madura pero con un cuerpazo que muchas jóvenes quisieran tener. La verdad es, que eres una maquina, ¡ que mujer ¡, dios mío.

Para la próxima semana, corta un poco el césped, a mi me gusta un buen tepe a tipo felpudo , pero ¡ coño ¡, aquello tenía mas pelo que la moqueta del hombre lobo. ¡ Joder ¡, que una de las veces le miré y aquello lo vi con mas pelo que Camilo Sexto., le faltó decir: Siempre me voy a enamorar de quien de mi no se enamora”. ¡ Coño!, casi te tengo que decirte:" mea pa que me oriente". Aunque claro, lo pensé y dije: si la digo que se mee sabiendo que no controlas los esfínteres, lo mismo me echa una mea que me sale tomillo en la espalda de la humedad.
 

Buenos dias pitorrín.....Estás bíen???.     Jajaja........JAJAJA.......jajaja.

Recuperate. Luego te llamo.  besitos chulo.

Bueno,mañana es el gran día,¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡salud y suerte!!!!!!!!!!!

“Chiquilla”, prepárate que llevo el gordo. La madre que me parió ¿ por qué me gustarán tanto las mujeres ? . Y es que tenían que repicar las campanas de esta tierra cada vez que viene al mundo una mujer.

UNIDOS POR UN SENTIMIENTO, ¡ PEÑA MADRIDISTA LA MONTAÑA ¡ , YA.

! HALA MADRID ! Y SIEMPRE CON NOSOTROS; "JUANITO MARAVILLAS" . 

HALA MADRID Y HALA ARBELOA

¡ Joder ¡, me tienes las hormonas mas revolucionadas que un chaval de 15 años. No veas como me ponen tus mensajes. ¡ Coño ¡, que estoy mas excitado que un pervertido en un festival de pornografía.

¿Comemos juntos o tapeamos un poquito antes del partido?, ¿ como ?, ¿que llevas un tape con conejo al chilindrón ?, con lo que me gusta mojar, estás en todo.   

Jajaja….. QUE CHULO ERES…….Espero que el próximo jueves me toque el gordo y no una pedrea.

Quítate esa camiseta que te has puesto con santos y ponte el traje de tarzán, porque cuando te coja el jueves lo único que vas hacer es gritar….

Piensas que ganarás fácil el partido y nada me gustaría mas, pero como a otros muchos hombres os gusta hacer la faena desde el burladero, cuando teneis enfrente al toro, os haceis caquita….

Un besito… Jesusito.
 

Estoy hasta los huevos de la hegemonía del Barsa, Tenemos que hacer algo. Hemos formado un frente madridista capitaneado por Tomás Roncero, Siro López y un servidor para buscar formulas que acaben con la prepotencia culé. Hemos pensado montar una fiesta invitando a la pulga , Iniesta, Xavi, Puyol y Piqué, a la que también asistirán, unas cuantas tías buenorras que además de quitarles la forma física, les crearan conflictos familiares, ya tenemos los paparazzi para sacar fotos en situaciones comprometidas y publicarlas.

Está demostrado que hacer el amor, en el varón produce una relajación muscular que en el deporte de alta competición puede pasar factura con continuas lesiones musculares, y además lo digo por experiencia, yo siempre estoy lesionao . A “Piqué” entre su novia la Shakira y los rollitos que les busquemos, el día que juegue lo va a tener que hacer como Ironsai ( detective en silla de ruedas de antigua serie ) y con una botella de oxigeno..
 

"Kila",  ¿ como vas a molestar ?, un madridista nunca molesta, además yo el partido que tengo el jueves lo tengo chupao, estoy convencido que como Ronaldo hago un hack tick y varios tiros al poste ( Verdi, si no lo sabes, un hack trick es,  marcar tres goles en el mismo partido ).

Ahora, sólo espero que el Barsa pierda hoy. Yo me he puesto la camiseta del Santos.

!HALA MADRID !

Posdata.- mi niña, te voy a tirar un penalti con paradiña y te la voy a meter por el centro.