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Uno de chistes

Actualizado 21/01/2009
7893 lecturas acumuladas
Autor
Tema
Fecha
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
16/11/2005 16:58
Pues ya era hora Nayara, después de todas las pistas.
TiCe, ya no puedo contar más chistes, estoy destrozada después de tan emotiva despedida.
Regatillo, casi todos los chistes son machistas, tranquilo.
jun.-2003
701 mens.
Usuario Muy Frecuente
16/11/2005 18:22
Artemisa, no soy machista, pero tú eres un pelín quisquillosa, aunque el chiste es bueno, ¿verdad?
Nayara, no me voy a enfadar contigo por nada del mundo de modo que si quieres meterte conmigo aprovecha que la vida se nos pasa
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
17/11/2005 19:35

Para Regatillo y Bacardí:

Está Pedro Fernandez de la Olla sentadito en la orilla del lago del Retiro, cuando vio aparecer a Dios, y este le dijo: por ser tan buen hombre y tan honrrado te voy a conceder un deseo, pideme lo que quieras y te lo concedere.
Pedro pensó un momento y le dijo, yo tengo un panico atroz a los aviones y este miedo no me deja ir a ver a mi primo Alberto que vive en Nueva York , por lo tanto quiero que me construyas una autopista de Segovia a Nueva York.
Dios se le quedo mirando muy serio y le dijo, hombre esa es una petición muy estraña, aparte que es muy dificil de realizar, tu imagina solo lo que es fijar los pilares al fondo del mar etc...no prefieres otra cosa hijo mio.
Pedro se quedo pensando un rato y de repente le dijo, señor hay una cosa que siempre desee, y dios le dijo sonrriendo dime hijo mio que es eso que tanto deseas, y Pedro dijo "COMPRENDER A LAS MUJERES ".
Dios le miro nuevamente y le dijo " DE CUANTOS CARRILES DECIAS QUE QUERIAS LA AUTOPISTA"

--------CONCLUISION------

NO LAS ENTIENDE NI DIOS.
Avatar lad
may.-2005
43 mens.
Usuario Ocasional
  lad
28/11/2005 10:23
Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio
para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por
salvarle la vida, le regala un cortijo. El catalán todo contento pone todos
los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de
sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurrió.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a
ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo
la vida es un mechero Bic
El catalán entonces le dice: Primero me regalas un cortijo, después un SEAT
600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto? Es que ¡¡¡ya tengo sangre
catalana !!!!
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
28/11/2005 15:46
Yoelio: tienes que prestar más atención (cuántas veces dices esto a lo largo del día), el caso nº 3 es el del especulador de cadáveres de burros.

Bueno, venga, mas cosillas, aunque lo que os cuento a continuación mas que risa, produce tristeza.

La O.N.U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue: “POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO”
Los resultados no han podido ser más desalentadotes, la encuesta ha sido un total fracaso.
Los europeos no entendieron qué significaba “ESCASEZ”
Los africanos no sabían lo que eran “ALIMENTOS”
Los británicos no entendieron qué quería decir “POR FAVOR”
Los yanquis preguntaban qué significa “EL RESTO DEL MUNDO”
Los cubanos pedían que les explicaran que significa “QUE OPINA”
Y el congreso argentino se debate hasta hoy sobre qué quiere decir “HONESTAMENTE”
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
30/11/2005 14:26
Para cuándo tu chiste Yoelio?
jun.-2003
701 mens.
Usuario Muy Frecuente
05/12/2005 11:09
Pues el chiste ....es gracioso, pero....¿tanto recato para luego.....¿esto?
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
05/12/2005 12:07
Ahí va otro:

Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría.
Ella: ¿le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
El: ¡Mierda...!!!!
jun.-2004
77 mens.
Usuario Habitual
19/12/2005 16:34
Una receta para estas Navidades:

PAVO AL WHISKY



INGREDIENTES: I PAVO DE TRES KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE
PANCETA. ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL



PREPARACIÓN:



1º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON
DE ACEITE DE OLIVA.



2º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.



3º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.



4º METER EL PAVO EN EL HORNO.


5º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.


6º DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.



7º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.



8º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN


CHODRETON DE GÜISQUI AL BABOY OTRO A UNO BISMO.


9º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.



10º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.



11º REDIRAR EL BABO DEL HONNO Y BUSCARLO POR EL SUELO.



12º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.



13º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.



14º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA


BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.



15º TOMARSE ODRO GÚISQUI.
jun.-2004
77 mens.
Usuario Habitual
21/12/2005 09:29
Juan se despierta en casa con una resaca MONUMENTAL.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Juan mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mes! a: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.

Juan le pregunta, "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta: "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Juan pregunta: "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta: "Ah, ¡eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y, cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "Quieta perra, ¡¡¡Estoy casado!!!"

Conclusiones:
- Una resaca autoinducida: 500 €
- Mobiliario roto: 1400 €
- Desayuno: 50 €
- Decir la frase adecuada: no tiene precio...

feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
21/12/2005 16:20
Hola!
Yoelio, estoy en el mismo sitio de siempre, trabajando un poco. Pensaba que, al no tener chispa, no se me iba a echar de menos durante la pequeña escapadita que he hecho, pero los amigos son los amigos.
Pues os voy a contar un chistecillo haciendo honor a la fama de feminista que tengo, aunque os puedo decir que si asco me da el machismo, más asco aún me da el feminismo, pero me lo han enviado hoy por correo y me he acordado de vosotros. Además celebramos que este post entra hoy a formar parte de los top three. Ahí va:

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
“Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años. Les concedo un deseo a cada uno”.
“Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi marido” – pidió la mujer
El hada movió la varita mágica y ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
“Bueno ... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que ... perdóname mi amor, pero ... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo ...
La mujer quedó en shock, pero un deseo es un deseo ...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y ...


¡¡¡ ABRACADABRA !!!


El hombre pasó a tener 90 años.

MORALEJA: Los hombres pueden ser unos hijos de .... pero las hadas madrinas son mujeres.

Pudo haber sido peor no?
jun.-2004
77 mens.
Usuario Habitual
22/12/2005 11:16
OJO VIRUS!!


Si recibes un e-mail con el subject "ACHILIPÚ", elimínalo inmediatamente SIN

ABRIRLO. Este es el MAS PELIGROSO virus que se ha detectado jamás(se trata de una mutación del mítico I LOVE YOU)...
Si abres el e-mail, tu disco duro se formateará completamente.
Además el mensaje se auto-enviará a todas las personas de tu libreta de direcciones.

Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de tu ordenador, bloqueará la tarjeta de tu teléfono móvil, cortará el suministro de luz de todo el edificio, hará que no te ingresen el sueldo a fin de mes, desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de tu video, dañará todos tus CD´s de música regrabándolos con los éxitos de "Enrique Iglesias y de "El Fari",pinchará todos los condones que tengas por casa,dejará embarazada a tu novia/mujer, impedirá que vuelvas a tener una erección, se invertirán tus gustos sexuales, reenviará todos tus e-mails privados a toda la empresa incluido el Director General,se tomará toda tu cerveza, enfriará el café y esconderá las llaves de tu coche.

Si el ACHILIPÚ llegase a remutarse en ACHILIPÚ-APÚ-APÚ, moverá aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento para que no lo puedas encontrar, echará azúcar dietético al depósito de gasolina de tu moto, bañará al gato en una solución de lejía con queroseno, dejará mensajes libidinosos en el contestador de tu suegra.



Y LO PEOR DE TODO... INCLUSO CATASTROFICO..... ES QUE AUTOMÁTICAMENTE EL MUY JOPUTA TE HACE SOCIO DEL BARÇA!!


Estos son sólo algunos de los síntomas. Se precavido y envía este mensaje de

advertencia a TODOS tus amigos.
jul.-2003
183 mens.
Usuario Habitual
09/01/2006 09:49
Uhmmmm.....ese chiste me suena. ¿No te lo enviaría algún amigo por el móvil?
sep.-2005
40 mens.
Usuario Ocasional
09/01/2006 13:20
Como dice el refrán: mozo dominguero no quiere lunes. Qué duro el retorno de las vacaciones, sobre todo para mí, que sólo he tenido un día de vacaciones y fue el jueves día 4.
Un saludo
sep.-2005
40 mens.
Usuario Ocasional
10/01/2006 09:11
No te disculpes Yoelio. Lo mío también era una broma. Lo que pasa es que estoy quemada porque me gustaría haber estado más tiempo de vacaciones, pero bueno.
sep.-2008
816 mens.
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