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Uno de chistes

Actualizado 21/01/2009
7900 lecturas acumuladas
Autor
Tema
Fecha
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
08/02/2006 14:45
Me consta, por lo que leo de Regatillo, que es buena persona, pero no se si voy a poder perdonarlo, más aún si no me lo pide.

Regatillo, macho (¿es así como te gusta que te llamen?): has pensado dos veces lo que pusiste en tu primer correo de hoy?. Sólo estaba contando un chiste.
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
08/02/2006 14:46
Además sabía que Yoelio no nos iba a defraudar apoyando las ideas de Regatillo.
jun.-2003
701 mens.
Usuario Muy Frecuente
08/02/2006 15:49
¿pedir perdón?
Recapitulando:
- Soy un tipo tímido
- Me piro sin decir nada cuando me abordan por la calle
- soy machista (muy machista)
- alguien sugiere la posibilidad de que si yo me desnudara , nadie miraría
- hablo demasiado
- me dicen en el foro que cambie de look para este año.
- me salen las "vergüenzas" ---¿qué quieres decir con que "me salen" ? ¿por dónde me salen? ¿qué son las "vergüenzas"? ¿es lo que pienso? por favor....
- Se me deniega la ayuda en una situación de ACM (acoso cibernético múltiple)

Y ahora tengo que pedir perdón porque me gustan los medallones más que las coletas sensibles, y porque no me considero un zerolo. Al menos Nayara me ha dicho "guapo" pero sospecho que no lo decía como elogio.

miedo me dáis nenas ufff
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
08/02/2006 16:21
Qué esperabas después de decir:

"A ver si alguna de vosotras se quita la ropa en una junta. Si te animas lo organizamos: tú te desnudas y yo grito ¡aprobada la pista de pádel!" ó

"¡Me persigue la facción radical del movimiento "amazonas furibundas"!" (ni lo sueñes),

¿......te piropeamos ....? ....No, te llamamos buena persona, que eres tímido (no es malo), ... y tu a cambio ofendes a los gays

No has entendido el chiste en el sentido que yo lo he hecho, y tampoco a Yoelio que lejos de decir que nadie miraría si te desnudases, sólo ha intentado justificar tu actitud y te ha llamado buena persona.

Por mi parte, sólo decir que no me he expresado muy bien, hablaba de vergüenza, timidez, llámalo como quieras. No iba con doble sentido.

No suelo abordar a la gente por la calle (bueno, sólo a Yoelio, y no se ofendió), pero cuando dijiste lo triste que te sentías viviendo cerca de tus vecinos, comunicándote con ellos sólo a través del ciberespacio (¿?), pensé que cuando te viera hablarías un poquito más.

No hagamos montañas de un grano de arena que ni siquiera existe y continuemos la fiesta en paz.
jun.-2003
701 mens.
Usuario Muy Frecuente
08/02/2006 16:31
No te enfades, vecina, todo era en broma !
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
08/02/2006 17:48
A ver si me entero: me pides que me desnude para conseguir la pista de paddle y ahora le pones el título de broma.
Ese tipo de gracias que en cualquier caso son feas, si se hacen, cuando haya más confianza y si no, atente a las consecuencias y PIDE PERDÓN.
jun.-2003
701 mens.
Usuario Muy Frecuente
08/02/2006 17:59
perdón, perdón
jun.-2003
701 mens.
Usuario Muy Frecuente
08/02/2006 18:08
y si me desnudo yo ponemos PISTA DE CANICAS?
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
08/02/2006 18:10
vale! vale!, a partir de ahora empezaré a plantearme si perdonarte o no.

No se, no se, ya veremos ...
feb.-2004
430 mens.
Usuario Frecuente
08/02/2006 19:10
... q barbaridad, salgo de una reunión y me encuentro esto....

Bueno, yo os perdono a todos. Me da exactamente igual lo que hagáis. Solo sed felices.

Besos.
jun.-2004
77 mens.
Usuario Habitual
09/02/2006 08:23
Como esto en teoría va de chistas, va otro:


Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café,
cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al
cementerio cercano.

Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50
pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro
pitbull al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200
hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al
hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he
visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral?

El hombre respondió:

- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.

-¿Qué le pasó a ella?-replicó el primero-, y el hombre respondió:

- Mi perro la atacó y la mató.

Él siguió adelante.

- ¿Y quién está en el segundo ataúd?

Y el hombre respondió:

-Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió
hacia ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?

- A la fila...



jun.-2004
77 mens.
Usuario Habitual
15/02/2006 18:04
>
>Asunto: los bares.
>
>¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?...
>Pues muy fácil.
>Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor
>empiezan a construir casas...
>¡Por lo menos en España es así!.
>La prueba es que en España hay pueblos sin escuela,
>sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo....,
>pero sin bar... ¡Ni de coña!.
>Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más
>cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los
>bares podemos hacer muchísimas cosas que no podemos
>hacer por ejemplo en casa...
>
>En un bar puedes tirar al suelo los huesos de las
>aceitunas... Tíralos en casa y verás la que se lía....
>
>En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan
>con serrín...
>
>¿Qué se cae una cerveza?... ¡La tapan con serrín!
>
>¿Qué se cae un borracho?... ¡Lo tapan con serrín!...
>¡Será por serrín!...
>
>Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la
>tumba de Pinocho.
>
>Sin embargo, sí que hay otras cosas que haces mejor en
>casa que en el bar: por ejemplo ¡mear!
>
>Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con
>katiuskas.
>
>Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa
>en el suelo.... un poquito de serrín. Pero es que la
>taza también está guarra, porque nadie tira de la
>cadena... más que nada porque estoy seguro de que, si
>en el lavabo de un bar tiras de la cadena, fijo que
>cae serrín.
>
>El bar también sirve para quedar con los colegas.
>Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y
>sin el móvil)
>Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una
>ferretería?. ¿En la farmacia?
>¿Y qué vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos
>lexatines?. ¿O acaso en la Iglesia? .
>Y eso.. que... Pensándolo bien... Una iglesia es lo
>más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una
>barra, vino, música, gente... Y los domingos, a la
>hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta
>culo.
>Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la
>Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un
>tío con una panera para que sueltes algo, en el Bar
>discutes por pagar... ¿Dónde más pasa eso?... ¿En la
>Comunidad de vecinos?...
>
>¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la
>Comunidad de Vecinos?, por ejemplo:
>- "¡Chssst!... Eh, que la parabólica la pago yo!"
>- "Pero si tú ya pagaste la caldera..."
>- "¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!"
>
>Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu
>casa"... o como mucho "4º- C"
>Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares
>tienen nombres fascinantes:
>- El Bar Bitúrico, el Bár Bara-Rey, la Tasca Breao.
>.. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en
>el Bar Clays-Bank.
>
>Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero.
>Los camareros se pueden dividir básicamente en dos
>tipos:
>El camarero ÁGIL... y el agil-ipollao.El AGIL, según
>entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el
>servilletero, te pone una caña y te dice:
>
>- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice
>Dow Jones y el político menos valorado hoy es
>Caldera... ¿te pongo una de oreja?
>
>El agil-ipollao se reconoce porque parece que esté
>saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le
>estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un
>avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,
>como un médico de la Seguridad Social. Que entras por
>la mañana, y cuando por fin te hace caso...
>
>- A ver. ¿qué va a ser?
>- ¿Que qué va a ser...?... ¡Dentro de nada de noche,
>huevazos!.
>
>Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay
>partido.
>El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
>Antes había unos carteles en los que se leía:
>"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras
>deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR - REAL
>MADRID"
>
>Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más
>entrar pides una caña y el camarero te dice: "Ronaldo
>tiene osteopatía de pubis".
>
>Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa:
>Allí nunca se discute por el mando... a todo Dios le
>va bien el canal.
>
>En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el
>partido ; si hay patinaje artístico, se ve el partido ;
>si hay "Informe Semanal", se ve el partido ; y si hay
>peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!... Sin
>pegas.
>
jun.-2004
77 mens.
Usuario Habitual
15/02/2006 18:07
Una Buena Esposa

El marido de una Sra. estaba en estado de coma ;
salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:

Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su
corazón se llenaba de ternura................

Creo que me traes mala suerte... hija de puta

sep.-2005
40 mens.
Usuario Ocasional
17/02/2006 10:44
Una pareja con su hijito van a la playa nudista.
El niño se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:

¿Porqué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico conforme con su respuesta, se va a jugar nuevamente, y luego de un rato vuelve y le pregunta:

-Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.
El chico conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:

-"Papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y
cuanto más charla, más estúpido se pone".

Buen fin de semana a todos
jun.-2004
77 mens.
Usuario Habitual
21/02/2006 11:22

>
>Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo
>está
en el trabajo.
>Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario.
>Inesperadamente, su esposo llega a casa.
>Ella esconde a su amante en el armario.
>El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
>El niño: "Está oscuro".
>El amante: "si lo está".
>El niño: "tengo una pelota de baseball".
>El amante: "qué bien"
>El niño: "me la quieres comprar?"
>El amante: "no, gracias"
>El niño: "mi papá está
>afuera"
>El amante:"está bien, cuanto quieres?"
>El niño: "250 EUR"
>
>Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez
con el amante y,
>El niño: "está oscuro"
>El amante: "si lo
>está"
>El niño: "tengo un guante de baseball"
>El amante: "cuando quieres"
>El niño: " 750 EUR "
>El amante: "ni hablar, niño, gracias"
>El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
>El amante: "está bien" pero quédate
>calladito
>
>Dias después, el papá le dice al niño, "coge tu guante y pelota, vamos
>a
jugar baseball afuera. "
>El niño dice, "no puedo Papi. Los vendí. "
>El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
>El niño dice, " 1. 000 EUR"
>El papa dice, "Eso es terrible, no
>debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos
>cosas
valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. "
>Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y
>manda
al niño para el confesionario y cierra la puerta.
>El niño dice,"Está oscuro".
>Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos......"
>
sep.-2008
816 mens.
Administrador

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