ATENCIÓN: Tu navegador no soporta Javascript, necesario para que la navegación por esta web sea óptima
Por favor, habilita Javascript desde las opciones de tu navegador (Ver cómo)
x Este grupo ha sido archivado por inactividad, por lo que no aparece en los índices por provincia/población ni en las búsquedas por grupo. En el momento que vuelva a tener actividad (mensajes, fotos, etc...) volverá a activarse automáticamente.

Uno de chistes

Actualizado 21/01/2009
7899 lecturas acumuladas
Autor
Tema
Fecha
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
21/02/2006 15:28
Ahora entiendo...... por qué no consigo dar más del 100% de lo que me piden mis superiores.
Alguna vez te has preguntado.......
¿Qué significa dar el100%? ¿Qué és dar MÁS del 100%?
¿Cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103% o el 123%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida...........?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

Equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27..

Entonces:

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

Y
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

Pero,

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y,

M-E-N-T-I-R-A-S!
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.

L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19+3+22+12+16+20 = 123%


Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que TRABAJAR y tener SABIDURÍA te ponen en buen camino,
y el DESEMPEÑO te hará llegar al 100%,
las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán
sobrepasar el 100%

Ale, a esforzarse
jun.-2004
77 mens.
Usuario Habitual
25/02/2006 18:48
Asunto: policía



Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien rondando sigilosamente por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé observando los leves ruidos que venían de fuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.



Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y puertas blindadas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a quedarme allí, tranquilamente, contemplando al ladrón



Llamé a la policía en la comisaría del barrio e informé la situación, dando mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Dije que no, y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca en ese momento, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.



Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz tranquila:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren. He matado al ladrón con una escopeta del 12 que tengo guardada para estas situaciones. No se lo pueden imaginar: ¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una piltrafa tirado en la hierba...



Pasados menos de tres minutos, había en mi calle, delante de casa, cinco coches de policía, un helicóptero, una unidad del Samur al completo, un equipo de TV y una hinchada de los de los derechos humanos que no se perderían esto por nada del mundo.



Entre todos agarraron al ladrón ‘in fraganti’. El hombre miraba todo este despliegue con verdadera cara de asombro. Tal vez el pobre ladrón estaba pensando que era la casa del Presidente del Senado...



En medio del tumulto, un inspector de policía se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.



Yo contesté:

- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible
jun.-2004
77 mens.
Usuario Habitual
25/02/2006 18:49
http://84.40.3.164/

Si podeis ver este anuncio es genial
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
19/04/2006 16:47
MUJER ESTÚPIDA
En una cantina había un concurso de quien tiene la mujer mas estúpida:
Dijo el Alemán - Mi mujer es tan imbécil que se compro un auto y no sabe manejar.
Eso no es nada -dice el italiano- mi mujer es tan estúpida que los envases de yoghourt los abre en el supermercado porque en la parte superior dice abra aquí.
A lo que el AMERICANO respondió - Para mi eso no es nada, la otra vez mi mujer viajó a Brasil y llevaba una caja de condones... y no tiene PITO!
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
25/04/2006 16:10

DUDAS CIENTÍFICAS
==================

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un Periódico "Adivino
gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último...

-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
17/05/2006 12:11
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!
jun.-2003
701 mens.
Usuario Muy Frecuente
17/05/2006 20:40
Un Mercedes...............ese sí que debe ser difícil de aparcar, Artemisa :-))
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
18/05/2006 10:01

Pues la dificultad la marca el que "el vecino de al lado" deje su coche en doble fila casi tapando tu propia plaza de garaje.

Bueno, te perdono si traes ya lo que has prometido ayer.
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
17/11/2006 15:19

Hola, pues el tema de los chistes estaba un poco olvidado pero me ha entrado este chiste en el correo y dado que el foro está muy aburrido, pues ahí va (Seguís jugando al paddle??):

EXAMEN FINAL PARA EL SACERDOCIO

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados La prueba final consistía en situarse totalmente desnudos en línea recta en un jardín mientras una muy hermosa y sexy bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaba un excitante baile oriental delante de ellos.

Previamente a cada aspirante se le había amarrado una campanita en el pene con la severa advertencia de que a aquel que la hiciera sonar no sería ordenado, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual requerido.

De esa forma la bella dama inició su excitante baile delante del primer candidato .El candidato soportó estoicamente la prueba y no hubo reacción alguna. Y así pasó con el segundo, el tercero, el cuarto y ¡¡¡ El prior estaba maravillado !!!

Pero cuando la bailarina llegó al último la campanita empezo a sonar y a saltar como loca. Tanto fue así que se le salió del pene y cayó al césped. El candidato, todo avergonzado, se agachó a recogerla y .........


¡¡¡ TOOOOOOOOOODAS LAS CAMPANITAS EMPEZARON A SONAR !!!!!!!!!
jun.-2003
701 mens.
Usuario Muy Frecuente
24/11/2006 12:01
A mí me expulsaron del club de pádel, snif. Otros jugadores más avezados han ocupado mi lugar. Mejor, la verdad, debido a mi SUPERIOR NIVEL DE JUEGO los partidos eran aburridos para mí.

Oye ,este chiste es un poco verduscón para tu estilo, no? La última vez conté uno mucho más suave y te escandalizaste, Artemisa, me alegro de que abandones el anterior aire ursulíno y te atrevas a revelar tus auténtica forma de ser ¡a por ellos!

jun.-2003
701 mens.
Usuario Muy Frecuente
13/03/2007 10:27
Este va dedicado a mi vecina Artemisa para que se anime un poco.

CATALANES
>
> Bon día!:
> Vengo a solicitar un crédito.
> Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad
> solicita?
> - 1 Euro.
> -¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar
> un crédito
> por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo decualquiera de sus
> cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta.
> - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN
> EURO!! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
> inversiones y me voy a otro banco, collons!
> - ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde
> luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito,
> faltaría más.
> - Bien ... ¿qué plazo desea?
> Un mes
> - ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le
> aplicaremos
> un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores
> clientes, lo dejaremos en un 5%.
> ¿Le conviene?
> - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
> -¿El Mercedes? ¡Pero, Don Jordi! Por esa cantidad no es
> necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra
> cualquier garantía...
> - ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Sino
> me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y
> me voy a otro banco, cony!
> ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho
> gusto su garantía, claro que sí.
> Puede dejarlo en el parking de la oficina.
> Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don
> Jordi.
> - Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
>
> Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
> -¡¡Montserrat!! ¡ ja ens en podem anar de vacances!
> ¡¡¡HE TROBAT PARKING VIGILAT PEL MERCEDES DURANT UN MÉS, I
> PER NOMÉS 1,05 EUROS!!!!
>
> PD: No es que los catalanes SEAMOS agarraos ... Lo que SOMOS
> UNOS
> COMERCIANTES DE PUTA
> MADRE!!!!!
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
13/03/2007 11:18

Gracias Regatillo, me he reido mucho, es buenísimo!

Pues sí, me has animado: tengo uno que no os he contado antes por su ligero tinte xenófobo pero es tb muy bueno espero no herir a nadie ; ahí va:

Dos extranjeros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

- "Cuánto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde:
- "3 Euros"
- "Y qué has escrito en el cartel?" pregunta el primero
- "Pués lo típico: tengo mujer y dos hijos. Y tú, cuánto te has sacado hoy?"
- "3.000 Euros"
Y el otro asombrado le pregunta:
- "Y qué has escrito en el cartel"
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos"

Lo siento, no es mi estilo pero es lo que tengo.
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
13/03/2007 15:25

Hola Yoelio!

Nunca he luchado por un primer puesto, es mas, aunque me hace ilusión que participeis (los que participais) con vuestros chistes, me abochornaba haber empezado un tema tan intrascendental, sobre todo si tienes en cuenta que no se me da bien contar chistes.
jun.-2003
701 mens.
Usuario Muy Frecuente
13/03/2007 16:19
Pues a mí me hacen gracia.
Eres de las pocas chicas con sentido del humor "deivertido que conozco
jun.-2003
701 mens.
Usuario Muy Frecuente
13/03/2007 16:45
Perdón, quise decir "divertido"
sep.-2008
816 mens.
Administrador

Mensajes Relacionados
  • Estamos buscando mensajes relacionados
    Mientras los encontramos, pincha aquí para buscar temas sobre "Uno de chistes" en este foro
© 2002-2016 - Neo Affinis S.L.U. CIF B-85063931 Zurbano, 45 1º, 28010 Madrid
Contacto |  Publicidad |  Quiénes somos |  Aviso Legal |  Blog
Facebook |  Twitter |  Linkedin |  Google+