NUEVA DERROTA

Con este chiste de mi amigo ¡ EL LICENCIADO RAMIRO MURILLO ¡, cierro este hilo. Si a uno sólo de los usuarios que lo habéis visitado os ha hecho reír, lo celebro. A mis detractores, que son muchos, que os den.

Ramiro, te olvidaste otra vez!

De que, Alejandra?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados

Pe... pe... pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

¡Justamente eso era lo que tenia planeado!

Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.

- ¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night-club !

! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opción para Ramiro se fueron. Apenas llegaron, el aparca coches de la discoteca dijo:

Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

¿ Que dice este?, “Que bueno verte otra vez”. ¿ Acaso has venido antes a este sitio?

¿Yo?. Pero estas loca?, ¿ a este Night-club?. En estos sitios le dicen a todos lo mismo, estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

Señor Murillo... !Que gusto!

Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!

¿ Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina.. Es el
electricista del edificio

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

!Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.

¿Este también es electricista en tu oficina Ramiro?

!Te voy a matar!

No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

Ramiro, me estás...me estas....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

!Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

!Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.

Cuando se quedó sola en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
Y ahora, ¿ quien me va a quitar el tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

¡ Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.

Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

!Eres el hijoputa mas grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:

MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...> !PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!

GUARDIAS CIVILES

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de irme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia,aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

-¿ Acojonante?...anda no me hables, no me hables...

- ¿Que pasó?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba  a punto de correrme. pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....

- ¿Y qué?

-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
 

Joder que malita está la cosa. El otro día estuve visitando a una clienta en Quintanar de la Orden, me solicitaba un préstamo personal de 30.000.- euros para dotarse de algo de liquidez hasta que encontrase un trabajo. Yo sabía, que tenía menos posibilidades que el detective” Ironside” en una carrera de obstáculos, pero llegué a su casa y la señora muy amablemente me ofreció de tomar algo a lo cual yo accedí. Ya sentados en el sofá, me dice: “NECESITO UN PRÉSTAMO DE 30.000.- EUROS Y HAGO LO QUE SEA PARA CONSEGUIRLO”, en eso que va la tía y se saca una teta, Uyyyyyyy, veo que tiene muchas posibilidades de que se lo den, ¿ USTED CREE ?, claro que si, y va, se saca la otra teta y se queda desnuda de cintura para arriba, ¡hala hala ¡, y se lo van a dar sin avalista, ¿ SIN AVALISTA?, claro que si mujer, va usted sobrada. En eso que tira de falda y se queda en bragas, Ay ay ay ay ay ay ,,,,,,,,, lo tiene usted concedido seguro, QUE ALEGRÍA ME DA, a la vez que se rompía la braga y se quedaba con el felpudo al aire que parecía a Fidel Castro, uuuffffff, yo creo que vamos a firmar ya, mire usted, coja este bolígrafo bic de punta gorda y déselo a Fidel, ¿ Y EL DINERO ?, no se preocupe, yo le hago un anticipo de 30 euritos.

De verdad, que cada día alucino más viendo los anuncios televisivos. ¿ Habéis visto ese anuncio, donde la niña la pregunta a la madre si la pica el xoxo ?. Pues hoy que hacía un día muy soleado, he decidido andar unos cuantos kilómetros por el barrio, os cuento: yo creo que me han querido provocar, pero a lo que voy, iba andando cuando de repente he mirado a una parcela y he visto dos mujeres, una mas joven de unos 25 años y la otra mas mayor de unos 50 años. Las dos mujeres estaban tomando el sol en bikini , y si os digo la verdad, no se cual de las dos estaba mas buena, la mayor casi estaba mejor que la mas joven. El caso es, que al pasar justo por la parcela, la mas joven, echándose mano al papo, dice: “ mamá, ¿a ti a mi edad te picaba el chumino?, y dice la madre: ¡ Uy ¡, hija mía, es a mi edad y todavía me pica”. ¡ Coño ¡, que me han puesto mas salido que una lesbiana ciega en una pescadería y no he podido evitar llamar al portero automático, en eso que me dicen: si,¿ quien es ? , soy VAGINESIL, que vengo para calmar el asunto de los picores.

Pues será porque no quieras: PODER es QUERER

La que puede conmigo es mi escopeta, mira que todos los días cojo la cartera que por cierto, pesa un huevo y voy a los mismos sitios, pues no hay un solo día que no me pregunte, ¿ donde vas hoy ?. Esta mañana me levantao de mala leche y con el pie izquierdo, normalmente lo hago con el derecho, pero coño, la perra se había llevado la zapatilla de este pie. El caso es, que ma vuelto a preguntar, ¿ Y hoy donde vas ?, la he dicho: “hoy voy de putas” y me contesta: “ ah, vale, cuando acabes me llamas para prepararte la comida”, la he visto tan amable que la he preguntao ¿ hay paella ?,  si, pa ella y pa tu puta mare.
 

Jajajajajajajajajajajajajajaja,no puedo contigo.

¿ Habéis notado nuevos movimientos telúricos en vuestras viviendas ?. Mi casa se mueve mas que la compresa una coja. Yo no se si es debido a eso que cuenta “Jesanan” de la explosión de las minas o es mi vecino, que no para de hacer el amor a su parienta. El otro día le escuche diciendo: “ me lo voy a comer too “, y la pobre decía: deja algo para mañana, que me tienes todo el día en la cocina, moro, que eres un moro.

¡ Eh ¡, no penséis que soy un cotilla o el hermano de Garzón, que a mí no me gustan las escuchas. Para escuchar a los vecinos en estas casas que nos ha entregado Fadesa, no hace falta pegar la oreja a la pared . ¿ Y lo de los baños ?, ahí si que se escucha toito. Yo cuando voy al tigre, lo hago apretando despacito para que no se me escuche nada, pero ni aun así, consigo que no se me escape un pedete. El otro día se me escapó uno y me contestó el vecino. He decidido que cada vez que pase el baño, poner el disco de “MACARENA” de Los Del Rio a to trapo, ¡ probadlo ¡, los ruidos escatológicos no los escuchará tu vecino. Eso si, yo tengo un problema, como soy tan bailón, cada vez que dicen: ¡ Ehhhhh,,,, Macarena, ah aahhhh…,! levanto el ojete y no veas como pongo las paredes.
 

MAÑANA NOS PONEMOS A 10 PUNTITOS DEL BARSA. QUE NOS VAYAN PREPARANDO LA FACTURA PROFORMA PARA QUE NOS HAGAN EL PASILLO.

"LOLO", Estoy mas preocupao que Sor María, la madre superiora de las Carmelitas haciendose la prueba del predictor.  Creo que mes estoy volviendo maricón, cada día me gusta mas Rajoy.

Esta es la Reforma Laboral que necesita este País. Y a los primeros que hay que reciclar son a los dirigentes de los sindicatos que trabajan menos que el chapista del coche fantástico. Y no os cuento del coordinador de Izquierda Unida, creo que se llama Cayo Litoral, tiene menos reportorio que Karina, siempre dice lo mismo. 

ROPA DE TRABAJO:
• Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. 

• Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. 

• Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina. 

DÍAS POR ENFERMEDAD 

• De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar. 

CIRUGÍAS 

• Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo. 

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS 

• Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo. 

DÍAS DE VACACIONES 

• Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre. 

DÍAS POR FALLECIMIENTO 

• No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. 

• En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida. 

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN 

• Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta. 

USO DE LOS BAÑOS 

• Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20 

• Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. 

• Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto
se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos". 

HORARIO DE COMIDA 

• Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos. 

• Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. 

• A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas. 

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Ya sabeis “El trabajo os hará libres”
 

Que envidia nos tienen los franchutes del Canal Plus. No admiten que nuestra tortilla española sea mas gorda que su francesa, ¡ que le echen mas huevos ¡,,, NO TE JODE

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente‘ y ‘realmente‘.

- Bueno, pues eso es fácil, anda y pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:

- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.

- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale, pregúntele también a tu hermano mayor.

- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¿Por un millón?, claro que si hermano.

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE‘ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE‘ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Bueno, me voy a DOPAR con el ededrón nórdico que hace un frío de cojones.

Para esta escoria de Canal + o canal plus francesa, sería conveniente remitirle a una cita de ARISTÓTELES, donde dice: " El ignorante afirma, el sabio, duda y reflexiona". Pero un servidor de ustedes, añadiría a esta cita : " ADEMÁS DEL IGNORANTE Y EL SABIO, ESTAN LOS SINVERGUENZAS, QUE SON LOS QUE MANIPULAN POR ENVIDIA O POR INQUINA POR INFERIORIDAD.

P.D: Quí vous donnnent par le cul, médiocres.
 

Este canal + francés que acusa de dopaje a todo el deporte español es basura y además unos indocumentados. El dopaje nació en Francia con Asterix y Obelix.

Que envidia nos tienen. Y lo peor es, que ellos ni dopados serían campeones ni al mús.
 

Dicen que en el 38 congreso del PSOE, lo más aplaudido fue, el comentario que hicieron los candidatos donde decían: ROMPER RELACIONES CON LA SANTA SEDE. Pero también dicen: que lo más interesante e inteligente que se escuchó en ese congreso de poderes carente de ideas, fueron los siguientes comentarios:

1 -Dos delegados del psoe:
- Oye, ¿ tu te acostaste con tu mujer antes de casarte ?
- Yo no, ¿ y tú ?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
______________________________________________________________________--

2 – Otros dos delegados:
Anoche, me acosté con una tía buenísima, ¡ que piernas, que pecho, que culo ¡
¿ Y de cara ?
Eso si, carísima.

3 – Un delegado le dice a otro:
Te llamo por la cortadora de césped
Y le dice el otro:
¡ Hostia ¡, pues se escucha de puta madre

4 – Un delegado llega a su casa después del congreso y dice:
- Hijo, con que juegas
- Con lo que me sale de los huevos
- El padre le pega y el niño sale corriendo hacia su madre y le dice:
- Maaaami, ya no quiero mas kinders

5 – Un delegado le pregunta a otro:
- ¿ Que tal la luna de miel ?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro

ESTE PARTIDO SI NO FUERA POR LOS 5.500.000.- DE PARADOS QUE HAN DEJADO Y UN PAIS AL BORDE DE LA QUIEBRA, MIENTRAS ELLOS VIVEN DE PUTA MADRE, SERIA DE CHISTE

! ALBERTO CONTADOR,  ESTAMOS CONTIGO !


 

Jajajajaja,,,,,,, ese no era mi pájaro. El mío lleva un rotulador en la oreja y el cartón de un bingo en una pata, el cabronazo está llenos de vicios.
 

Creo que te equivocas de sede de partido y de personajes. He oído que ayer en Ferraz, Alfredo Pérez Rubalcaba le ha hizo un calvo a Tomás Gómez, éste, queriendo vengarse de él, le intento dar porculo, lo malo es, QUE LE HA DESTROZADO LA NUCA.

Aprovechando la seriedad de este hilo, quería introducir en el mismo , un comentario sobre la victoria de Rubalcaba en el 38 congreso del PSOE para elegir a su secretario general.

No me importa mucho el destino de un partido que cada vez que gobierna lleva a la ruina a todos sus ciudadanos menos a los muy próximos a sus postulados y a ellos mismos. Pero diciendo verdad, la diferencia entre Rubalcaba y la Chacón es bastante notoria.

Rubalcaba es un viejo lobo muñidor y trilero político que está salpicado de todas las felonías cometidas en los gobiernos que ha participado, pero por lo menos , es del Real Madrid. La Chacón, es un producto de Mediapró , donde uno de sus máximos directivos ( consorte de Chacón ), ha intentado hacerse con el aparato del partido para utilizarlo como una oficina del INEM. Para ello, no ha dudado de utilizar a su parienta para conseguir sus objetivos y los de su medio, sabiendo perfectamente, que el producto era como un huevo kínder, bonita envoltura pero hueco por dentro.

Con todos mis respetos para esta señora, esta mujer ni esta capacitada ni tiene carisma para liderar ningún proyecto, menos los destinos de una nación como España. Agradecida tiene que estar a su amigo Zapatero por haberla hecho ministra , como a otr@s, que en la vida privada, el ser conserjes sería su máxima aspiración. Este congreso demuestra, que el PSOE, está carente de personas con liderazgo dependiendo de sus medios mediados, como lo son PRISA Y MEDIAPRO.

Que se vayan preparando los miembros de la ejecutiva del PSM ( partido socialista madrileño ). A Tomás Gómez le quedan los días contados y a todos sus acólitos lo mismo. Lo siento por nuestro exalcalde D. JESÚS DIONISIO, le vemos en las colas del paro. Del Ayuntamiento le piden que dimita una vez conocida la sentencia que declara ilegal la construcción del parking de la calle Del Rey , y por pertenecer la ejecutiva del PSM, probará el acero de su secretario general del partido, que sin ser un líder de primera línea, se menea como pez en el agua en lo que se refiere a los trabajos de fontanería.

Algunos dirán, que Tomás Gómez ya dio la batalla a Zapatero saliendo airoso de esta contienda, pero Rubalcaba no es Zapatero. Zapatero es únicamente brillante en la oratoria pero mediocre en el resto. Rubalcaba es notoriamente peor orador que ZP, pero es un perfecto estratega sin escrúpulos que no le importan los medios para conseguir el fin. CUIDADO CON RUBALCABA QUE TE LA CLAVA.

En las primarias para candidato a presidente, Chacón lo tiene jodido. Rubalcaba para esas fechas habrá dado un vuelco total al partido y echará a todos los NINIS de ZP. Una vez con el control absoluto del partido, colocará una terna de su confianza para candidatos a la presidencia, que yo creo será en este orden:
1 -PATXI LÓPEZ
2-ELENA VALENCIANO
3-TRINIDAD JIMENEZ.

En el caso de llegar al poder, cedería la secretaría general del partido al presidente electo y él, pasaría a ocupar el cargo de presidente del partido, ya que Griñan es un convidado de piedra. EL TIO HAY QUE RECONOCER QUE ES INTELIGENTE.

“LOLO”, no quiero hablar de política, pero es que me tiras de la lengua, ¡ COÑO ¡

Pues sí Puma que vi al dichoso pájaro carpintero,estaba el muy cabrón en la Calle Génova y le han rebautizado como "el picanucas",ya tiene hasta su leyenda propia.Cuentan las malas lenguas,que cuando le ves,tienes que esconder la cabeza debajo de tierra para que no te pique en el cerebro y el otro día estando el señor Alvarez Cascos de visita  en la sede del PP y aprovechandose de la leyenda,iba por un pasillo junto a Rajoy y le gritó:"Agachate que viene el picanucas",Rajoy aterrao escondió la cabeza en una papelera metálica y dejó el culo en pompa.Cascos al ver semejante oportunidad no pudo resistirse,le bajó los pantalones y con suma elegancia y suavidad empezó a introducirle su miembro en el ojal y Rajoy al sentirle dentro exclamó:Pica,pica,hijoputa,que hasta que llegues al cerebro no te queda ná.....

Por lo que veo, no sabéis nada sobre el pájaro carpintero que se me ha perdido, ¿ no?. Bueno, la verdad es, que se lo compré a un amigo que acaba de abrir una tienda de animales con problemas psicológicos.

Mi amigo ha tenido la brillante idea, de abrir una tienda para vender animales que sufran algún tipo de trauma con la única intención de reinsertarlos a su hábitat. Yo le compré el pájaro carpintero que estaba zumbao perdido para ver si le podíamos recuperar, aunque si os digo la verdad, el pájaro estaba mas loco que el protagonista de “psicosis”, y lo compré porque siempre es bueno ver que otro está peor que tú.

En un principio pensé, comprarle otro animal que no fuese el pájaro, pero mi amigo insistió que me lo llevara para intentar cambiar la baja estima de su profesión, hecho este que acepté en apoyo del gremio de carpinteros y barnizadores, pero el pájaro estaba obcecao en cambiar de profesión, dado que pasaba mas hambre en esta actividad que los leones de Angel Cristo.

La tienda de mi amigo vende animales de distintas especies, pero todos ellos tienen algún problema psicológico. Tiene un mono, que el muy cabrón tiene un vértigo de cojones, le tenemos que subir a los arboles con una polea. Tiene un pez manta, que dice que quiere ser un edredón nórdico, un pez espada, que se cree que es el zorro, es ver a alguien y le hace una Z en el pecho, un pez martillo, que no pega clavo, trabaja menos que Cándido Méndez y Toxo, juntos, un pez raya, que no para de esnifarse. También tiene una cebra, que se pasa todo el día con un estropajo mojado en fairy para quitarse las rallas, dice que se parece a un presidiario. Tiene un toro que es maricón, el tío en vez de embestir, sólo quiere que le embistan, dice: que no está conforme con el resultado de 38 congreso del PSOE y que se alinea con Zerolo y la Chacón. También tiene un topo que el muy hijo puta dice que es anti Mourinho y que quiere ser árbitro para ayudar al Barsa. Y lo peor de todo es, que tiene un caracol que como lleva concha, se cree que es Conchita Piquer, to el puto día se tira cantando “ Ojos verdes, verdes como la l!arbahaca, verdes como el trigo verde, y verde, verde limón”, el muy hijo puta está buscando la quiebra de la tienda de mi amigo, ya que los demás le han pedido el finiquito porque los tiene locos.

Si queréis ayudar a uno de estos animales decídmelo, yo lo hice, pero si os digo la verdad, mi amigo no es nada agradecido y tiene menos detalles que un seat panda. Si queréis conocer la tienda, esta ubicada en el pueblo, tiene mas tranquilidad que un ministerio a la hora del café.

Perdonadme por el error del mensaje de arriba, la novia no exclama, PREGUNTA.   De cualquier forma se entiende, ¿ no ?. Aunque algunas veces el error por muy insignificante que sea, puede derivar en una gran confusión:
 

CUIDADO EN EQUIVORSE CUANDO SE ENVIA UN CORREO ELECTRONICO:

Un amigo mío que cumplía sus bodas de plata, pensó celebrarlo en el mismo hotel de su luna de miel 25 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, su mujer no pudo viajar con él, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando mi amigo llegó al hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a internet. Entonces decidió mandar un e-mail a su mujer, pero se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección.

El e-mail lo recibe una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer el correo electrónico se desmayó de forma fulminante. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer….

Querida esposa: He llegado bien, probablemente te sorprenderá recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenador aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que lo tienen todo preparado para cuando llegues el próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

P.D: No traigas mucha ropa, aquí hace un calor infernal .
 

Messi en casa con su novia... se disponen a hacer el amor.

Mientras la novia se quita la ropa ... Messi sale corriendo ..... y regresa
con 2 tíos.

La novia exclama:

- ¿PERO QUE ES ESTOOO?

Y Messi le contesta:

-Perdóname cielito ... pero sin Xavi y sin Iniesta ...

¡¡¡¡¡ NO LA METO !!!!!
=
 

Joder que frío hace. Mi casa se parece a la fábrica de Frigo, y es que trabajo menos que la cuadrilla del Juli. ¿ Alguien necesita que se le de una manita de pintura en su casa ?. Si me llamáis, procurad enteraros bien si vuestro marido ya está en su centro de trabajo. El otro día empecé a pintar en casa de una vecina nada mas irse su marido, ¡ joder ¡, cuando ya estaba a punto de tirar el gotelet, se escuchó que la puerta se abría, ella, muy asustada me dijo:” es mi marido, es mi marido, tirate por la ventana “. ¿ Pero como me voy a tirar por la ventana?, si esto es un primero. “ Tírate que nos mata a los dos “. Cogí la ropa como pude y me tiré, con la mala suerte que caí encima del barrendero, que no paraba de decir: pero que haces gilipollas, quítate encima de mí que no vengo más.  ¡ No me jodas ¡, no puedes hacernos eso, no ves que ha sido un accidente y me caído de la ventana, perdóname , anda, pásate por mi calle y retira un yogur que han tirado al suelo , por el tiempo que lleva ahí, debe de estar  ya caducado.

Al final entró en razón, pero muy sorprendido me preguntó: ¿ que os pasa en este barrio que vais todos en pelotas y con la ropa bajo el brazo ?, vengo de Archivo de Indias y he visto salir a uno corriendo en pelota picada y la ropa hecha un ovillo bajo el brazo. Dices ¿ que ha sido en Archivo de Indias ?, entonces ese era “LOLO”, mi ayudante, el tío bebe mas que los peces del villancico, le mandao para hacer una chapucilla en casa de Toro sentado. ¿ Y a qué os dedicáis vosotros ?, pues además de pintar hacemos todo tipo de reformas. Esta mañana nos ha llamado “ coño húmedo “, la mujer de Toro sentado, nos ha dicho: “Toro acabar de salir a la gran cascada, venir y pintar zócalo con humedad y grieta”, le he mandado a mi ayudante para que la diese una mano de agua plas para tapar la raja y con temple, dejárselo apañao. La verdad es, que en esa zona pintamos mucho, yo hace un año pinté una casa haciendo todo tipo de fantasía y ahora “Braga rota “, la dueña de la casa, tiene un hijo, se llama “Goma rota” .

Perdona, como soy nuevo en el barrio no se donde está la gran cascada, ¿ me lo puedes decir ?. Que quieres que te diga, Toro se la casca donde le salen los huevos. El otro día le pillé cascándosela en mi puerta, le dije: “Torito”, indio guarro, si no quieres que te pegue una manta de hostías, vete ahora mismo de mi puerta, y me dice el muy indio: Los dioses llamar a piel roja aquí", pero tu estás tonto, ¿no ves que tengo puesto radio olé y el torito que escuchas es del Fary ?, vete ya, que te tiro un dardo, hijo puta, que tienes mas tonterías que el salpicadero del coche fantástico.

Aprovechando este mensaje, quería preguntaros, ¿ habéis visto a un pájaro carpintero por vuestra parcela ?, el otro día compré uno que estaba algo zumbao, er bicho quería ser el pájaro chapista de Manzinger Z , dice, que su gremio está muy deprimido y estaba haciendo una segmentación de mercados con mejores expectativas. El caso es, que se ma escapao.
 

No nos dejan vivir. Ya está bien de recaudar siempre a costa de los mismos.

Hoy saliendo del barrio con el coche, a la altura de la gasolinera, veo por el espejo retrovisor que viene justo detrás un vehículo patrulla de la guardia civil. El caso es, que yo iba hablando por teléfono con el móvil y los tíos debían haberse dado cuenta. En eso, que veo que ponen las luces e intentan adelantarme, yo me he hecho el loco y he acelerado no dejándoles pasar, sabían que me la iban a clavar. Por el megáfono me han dicho que parara en el arcén, hecho este que no he podido obviar y he detenido el vehículo. Se baja uno de la benemérita y me dice: “ vamos a ver amigo, estoy acabando mi turno y no tengo ganas de hacer papeles para multarle , siempre que me de usted una explicación lógica del por qué ha acelerado al vernos". Yo he querido dorarle un poco la píldora y le he dicho: mire usted mi teniente, déjese de rangos que sólo soy cabo primero, vamos, al grano. Olvidándome ya del rango le he dicho: mire usted, la semana pasada mi mujer se fugo de casa con un guardia civil, al ver las luces de su vehículo me he asustado pensando que me la querían devolver, por eso ha sido el acelerón.

"LOLO", como sigas así te van a detener por maltrato y violencia de género, NO VEAS COMO LE PEGAS A LA GINEBRA.

“LOLO”, ¿ sabes que ayer al final ligué ?. Hoy he comido con una de ellas. La verdad es, que lo mejor que han hecho en el barrio es el hotel, joder que juego me da.

Pues nada chico, la he invitado en el restaurante del hotel, de primero he pedido una sopa castellana, ya sabes, algo calentito para entonarte, de segundo, unos huevos rotos con callos, están cojonudos y te aportan energía, todo esto regado con un buen cava, que no veas como sube la libido. Cuando he acabado de pedir, el camarero me dice: ¿ y a su mujer que la pongo ?, ¡ coño ¡, póngala un fax y dígale que me los estoy pasando de puta madre.

Una vez terminado el almuerzo, la invitas a unas copitas de menta, son afrodisiacas. Cuando ya ves que se empieza a reír por cualquier cosa, la dices: vivo aquí en el hotel y tengo una habitación preciosa, ¿ quieres conocerla ?, te dirá un “ bueno “ aséptico pero está loca por subir. Una vez que estás en la habitación y ella esté relajada, das un grito medio amariconao ¡ Ayyysss ¡, ella te preguntará, ¿ que ta pasao ?, tú quejándote, la dices, me he torcido el tobillo, que dolor tengo, voy a tumbarme en la cama, ella se ofrecerá a calmarte el dolor con un masaje. Empezará el masaje por el tobillo, pero tú la dices que el dolor te irradia hacia arriba, seguro que no te pone pegas para extender el masaje. Cuando ya no puedes más ( de dolor ), le dices, espera, que voy al baño a ponerme una venda. Yo en el baño tengo un traje de Marco, te lo pones y triunfas seguro. Todas las mujeres conocen a este niño hijo puta por lo tierno que era. El caso es, que cuando sales del baño, ella te dirá sorprendida: “ ¡ me cago en mi puta madre ¡, pero si eres igualito a Marco, ven aquí mi niño, que has encontrado tu mamaíta”.

El niño ese cabrón se pensaba que esto era una patente suya, ¡ no te jode ¡.

Las mías con las tuyas.
 

Claro que estoy contento viendo a mi Madrid a 7 puntos. Sacándoles 13 puntos cuando nos toque con ellos, nos tienen que hacer el pasillo.

Estoy eufórico, necesito hacer el amor . Así que, esta tarde me he ido a la cafetería del hotel para ver si encontraba a “verdi”, no he tenido suerte, pero chico, había tres tías buenísimas, me las he quedao mirando a la vez que me pasaba el dedo pulgar por el labio inferior ( el mío claro ), estilo anuncio Martini. En eso que una de ellas ma dicho:" ¿ pero que te pasa gilipollas ?, ¿ que coño quieres ?, a lo que le he respondido: Ah, ¿ pero puedo elegir ?.
 

Estas contento pájaro,no es para menos,ya aunque perdamos en el Caca Nou les sacamos 4,pero aun así es pronto para vender la piel del oso.Tres mias más las tuyas.......7,jajajaja.

Madridistas, !  siete puntos, estamos a siete puntos !.  Hoy por la mañana, a todos los jugadores del Barsa los han llevado al cine. Les han visto a todos juntos y en fila por las Ramblas. Piqué como siempre iba escupiendo la espaldas del que llevaba delante, Busquet, se echaba las manos a la cara como si le hubiesen dado de hostias , Alves, no andaba, rodaba con la manos en el tobillo y la pulga, iba haciendo regates a toda la fila, ¿ que donde iban ?, creo que les llevaban a ver BLANCA NIEVES Y LOS SIETE PUNTITOS.  

¡ Joder ¡, ese era yo, ahora mismo tengo menos dientes que un autobús del inserso. Los dientes que tenía me salían carísimos y he decidido cambiarme de compañía. He realizado la portabilidad teniendo que dejar la dentadura hasta que me entreguen la nueva. Por cierto, nada que ver con la anterior, con esta me dan una tarifa plana para masticar 10 filetes de ternera, 5 chuletitas de cerdo y todo el embutido que quiera. Comer carne de ave me sale a 10 céntimos minuto, lo que me sale mas caro es comer conejo, que se pone a 30 céntimos minuto, una pasta. Voy a tener que eliminar este plato y cambiarlo por pescao que me sale gratis.

Lo siento por “verdi” que disfruta viéndome comer conejo. El otro día decía: “ que bien me come mi niño, ¿ quieres un vasito de vino Don Simón para que te entre mejor? “. Levanté la mirada por si estaba riéndose de mí, pero claro, con ese flequillo rizado que tenía encima de los ojos, veía menos que Stivie Wonder, ¡ coño ¡, que no sabe uno si está comiendo conejo o cantando “bulerías” a lo Bisbal.
 

He pasado por alli y solo he visto a un hombre con menos dientes que una pava,me he supuesto que no eras tu.La próxima vez que pase por alli identificate de alguna manera,no se,alguna flor en el pelo o un disfraz de Rajoy....

“LOLO”, pásate por la cafetería del hotel que estoy aburrido de cojones, y es que trabajo menos que GEORGIE DANN en invierno. Anda, no te hagas el loco y pasa por la barra, que gastas menos que FALETE en gimnasios.

Menudo robo nos hicieron ayer los culés. Lo único que le faltó al árbitro fue ponerse a rematar los saques de esquina del Barsa.

Un catalán se levanta para ir al baño mientras viaja en el tren. Va encerrado envuelto en sus propios aromas, en eso que el tren descarrila. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y allá, cortando hierro con torchas. Y alguien dice: “Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente”. El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del vagón diciendo: “Abra, somos de la Cruz Roja.” y una voz responde: " yo ya di antes de subir al tren"..., ! yo di, yo di !
 

No puedo decirte nada al respecto. Estuve el viernes con “verdi” y me dijo: que deseaba a partir de este momento, llevar su posible embarazo en la intimidad .

“LOLO”, ese que dices que te disparó y que tiene la cabeza gorda, ¿ no tendrá un ojo de cristal y le falta una pierna ?. A mi me hizo lo mismo y el muy hijo puta me dijo: “ ¿ a que no me coges ?.

Dos mías y una tuya. TRES
 

Que pasa Puma somos papis o ke,da información hombre que nos teneis en ascuas,jajajajaja.Si es niño ponle Lionel,por eso de que siempre nos "pega" y es mejor que Cristiano.

Xoxo, lo siento, pero el crucero que te había prometido lo dejo sin efecto. Viendo lo que le ha pasado al buque COSTA CONCORDIA , no me subo ni al barco de Chanquete. Y menos, con un capitán como el de este buque. El tío vio que el barco se hundía y dijo: “ maricón el último “, !Coño ¡, que al verle como corría, uno de los marineros le gritó. “ pero mi capitán, donde va, todavía quedan mujeres en el barco “, y el muy hijo puta dice: “ si, como pa follar estoy yo ahora “

Jajajajajajajaja,,,,,,¿ pero te lo has puesto bien ?. Yo tengo un San Pancracio , le pongo perejil y todo lo que pido me lo concede.

Eres una persona extraordinaria, una mujer hermosa, inteligente, sensual, divertida, graciosa, sin prejuicios de género, amiga, la perfecta compañera para viajar juntos. Si mi estado civil fuese el tuyo y no tuviese ningún compromiso o vínculos afectivos que antepongo a mi persona, ni mucho menos estaría preocupado por tu atraso en tu ciclo menstrual, es más, me gustaría que nuestros besos, nuestras caricias, el contacto con tu piel ( uuffff, como me estoy poniendo ), nuestras miradas extraviadas en el momento mas álgido que parecemos dos vendedores de la Once, diese el fruto de un hijo.     

Tardé una hora en conocerte y solo un día en enamorarme. ¡ Olvidarte ¡, toda una vida.

Te veo mañana y hablamos.
 

Da saltos grandes a ver si se descuelga.

Te he hecho caso y tengo el chocho como la cocina de Arguiñano, lleno de laurel y perejil y esto sigue sin bajar.

Deja de reírte de mi, que entre los problemas que tengo y que el Madrid no gana un puto partido al Barsa, tengo una depresión de caballo.

¿ Te ha bajado ?. Me han dicho, que metiéndote una ramita de perejil o de laurel en el xoxete baja, pruébalo.

Mañana quedamos pero sólo para hablar, estoy ahora mismo totalmente desganao.
 

Es totalmente en serio.        El que no eres serio eres tu,.. A QUE VIENE ESO DE SI VOY ATRASADA???.    Mi reloj marca las 21,55 horas y va clavado con el de la Puerta del Sol. Los que van atrasados son los que viven en Canarias que llevan una hora menos. !!! NO TE JODE !!!

Mañana me compro el predictor y si sale fumata blanca…..// HABEMUS PAPA //..
 

¿ Que no te ha bajado la regla ?, ¡ no me jodas ¡, otro problema. Ayer al mismo tiempo, se me estropeó la caldera y el frigorífico, ¿ y ahora me vienes con estas ?.

Me estás vacilando, ¿ a que si ?. No te creo, vas a cumplir 48 años y a esa edad no es fácil quedarte embarazada. Pero, ¿ que atraso llevas ?.

La madre que me parió, no te dejan ni ver el clásico Madrid-Barsa con tranquilidad.
 

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA,ESO TE PASA POR USAR PRESERVATIVOS DEL CHINO,DE LOS QUE VIENEN CON UN TALADRITO HECHO Y SALE LA COSA A PRESION,JAJAJAJAJAJA.PERO SI YO PENSABA QUE A EL PUMA YA LE HABIA LLEGADO LA PITOPAUSIA,EXPLICANOS ESO VERDI.

Déjate de discutir en otros hilos y de chistes que yo te voy a contar uno. Estoy muy preocucupada, no me ha bajado la regla. 

Que dices: ¿ que va a pasar algo gordo en la próxima cita entre tú y yo ?. Pues si piensas invitar a Falete para hacer un trío, yo no voy.

No te pongas celosa xoxete mio. Tú sabes que estoy prendao de ti y aunque quisiera olvidarte no podría, porque:

Para olvidar un amor,
si se ha querido de veras,
se hace tan grande el dolor,
que se te acaban las fuerzas,
y no se olvida el amor.

Para olvidar un amor,
si se ha entregado la vida,
duele tanto el corazón;
que hasta el dolor se te olvida,
y no se olvida el amor;
y no se olvida el amor.

¿ Qué ?, el viernes a la misma hora, ¿ no ?.