CUCARACHAS

Para los que os gusta cuidar vuestra imagen, os cuento: ayer estuve el Carrefour y me compré un gel para el pelo EFECTO MOJADO, ¡ coño ¡, que me lo acabo de dar y estoy monísimo, parezco otro. No es como la gomina que te lo deja apelmazado, este es verdad que te deja el pelo efecto mojado, vamos, que parece que sales de la piscina, pero a diferencia de la gomina, te lo deja muy sueltecito. Ahora mismo pa ligar estoy de dulce. ¿ Qué tiene que ver esto con las cucarachas?, nada, pero estoy precioso. Pa un día que se ve uno guapo, tendré que decirlo, ¿ no ?.
 

Si queréis comprarlo, se llama GARNIER FRUCTIS STYLE ( extracto de bambú ). Aquellos que os lo deis, avisadme, podemos montar la peña de los YOHN TRAVOLTA de la Montaña y quedar los sábados por la noche para ligar, ¿ qué os parece ?.
 

Hablando de cucarachas y de los polvos que necesitan para doblar, ayer en el metro estuve a puntito de sacar un rollito.

Resulta, que iba yo todo relajadito, tranquilo y nada violento, tanto es así, que me subí en PACÍFICO dirección a CALLAO. Al llegar a la estación de ATOCHA, se subió una jaca que no veas que culo tenía, no podía separar mis ojos de ese ojete tan hermoso. La tía se dio cuenta y dirigiéndose a mi, me dijo. ¿ TE GUSTO ?, muchiiiisimo, PUES SI QUIERES PUEDO SER TUYA, ya, pero con esto de la crisis, sólo llevo cinco euros en el bolsillo, TE ESTÁS EQUIVOCANDO, NO SOY NINGUNA PUTA, SOY UN ADA MADRINA, ¡ anda ¡, no sabía yo que utilizabais este tipo de transporte. TIENES PINTA DE SALIDILLO Y YO TE PUEDO AYUDAR. Si, lo soy, no puedo remediarlo, ya cuando vine al mundo y antes de que me bautizaran, me llamaban el Cabo de Finisterre por lo salido que estaba, después me llamarón Jesús, mi mamá me dijo que me puso ese nombre, porque cuando me enseñaba a las visitas, to el mundo decía: ¡ Jesús!, que horrible es er bicho. Bueno pero a lo que vamos, ¿ qué tengo que hacer pa que seas mía ?. TIENES QUE SOLICITAR TRES DESEOS QUE YO PUEDA CONSEGUIR , QUE SEAN PARA LOS DEMÁS Y QUE AYUDEN A MEJORAR EL MUNDO, ¿ LO HAS ENTENDIDO ?, claro que si, es mu fácil, PUES EMPIEZA POR EL PRIMERO. Quiero que ningún niño en el mundo pase hambre, ¡ COJONUDO ¡, DESEO CONCEDIDO, LO HAS HECHO DE PUTA MADRE, VAMOS CON EL SEGUNDO. Mi segundo deseo es. para que ayudes a todos los pobres españoles que sufren la miseria a la que no han llevado la casta política y financiera. LO ESTÁS HACIENDO DE LUJO, ME ESTÁS PONIENDO HASTA CACHONDA, ASI QUE , DESEO CONCEDIDO, VAMOS MACHOTE A POR EL TERCERO. El tercero, el tercero, quiero………., ya lo tengo, que dotes de inteligencia a los políticos, sobre todo a los de la izquierda y que sean honrados. TE ACABAS DE QUEDAR SIN FOLLAR, ¡ GILIPOLLAS ¡. Pero mi Ada madrina, ¿ qué he hecho mal ?. ¿ Y ENCIMA ME LO PREGUNTAS ?, ESE DESEO NO LO PUEDE CONSEGUIR NI DIOS. LO SIENTO, PERO TENGO QUE DESAPARECER. No te vayas hija de puta, déjame una teta por lo menos, no me puedes dejar así, van a pensar que vengo de Burgos y como ahora el billete sencillo lo cobran por el número de estaciones, me va a salir por un pastizal, ¡ cacho guarra ¡
 

"ffcde", en mi mensaje de arriba se me ha olvidado una tilde, ¿ a qué no sabes donde es?. Si lo adivinas te regalo a mi suegra.
 

Hace unos días vinieron a casa dos empleados del Censo para saber cuantos vivíamos en ella. Me preguntaron:
¿Su nombre?

Adán.

¿Su Esposa?

Eva.

¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?

Sí, un momento.

¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

Que se joda. Que mala es pa ser tan mayor ¡ ON JODAS ¡ ( Os habréis dao cuenta como chaneo en inglés ¿ no ?). Que completito soy, ¡ coño ¡.
 

Es verdad, a mí cuando me ven se bajan las bragas. El otro día se decían entre ellas: " Yo ya no me resisto, el hijoputa este con cara de gilipollas al final te mata a polvos".

Que bien esducadas estan ya las cucas, ayer mismo por la noche, vi una en san cristobal de la laguna, cruzando la calle por el paso de cebra. No se con que contras estaran fumigando ultimamente, que se estan volviendo civicas.

Entre las cucarachas y tanto maricón suelto, no me subo a una motocicleta ni harto de vino.
 

EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de
fornidos y bigotudos motociclistas en sus
poderosas, enormes y negras Harley-Davidson
cuando de pronto ven a una chica a punto
de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente
corpulento y de aspecto rudo,
desmonta, se dirige a ella y le
pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde
suavemente la delicada muchacha con
voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y
finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no
me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga
y rizada cabellera y le da un largo,
apasionado, sabio beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la
tribu de motociclistas aplaude, el líder
tiene que recuperar el resuello, se alisa
la barba y al cabo admite:

"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?"

Porque ... "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
 

Dicen que no es bueno acostarse sin saber algo nuevo, así que voy a
aportar mi granito de "sabiduría" con un poco de cultura popular.

Te aclaro el origen de la frase "echar un polvo".

Data de los felices años 20, unos años mágicos. España no se había
metido en la guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz.
Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por
consecuencia se incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre
rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su  bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres echar un polvo?. Pero como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia, salían del salón con la excusa de echar un polvo.

Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para
inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las
habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia", y se
ausentaba diciendo: "Voy a echar un polvo", perdiéndose por las
habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro
sexual.....

¿A que no lo sabías?

Ea!! Pues ahí lo llevas!!!

 

Baila morena baila que como tú no baila ninguna, moviendo las caderas, moviendo la cintura, moviendo las caderas, moviendo la cintura. Como me pones “ MI GITANA “. “YEM”, dime algo, no me dejes caer en la tentación de la homosexualidad.

“YEM”, mi amor, dime si aún sigues viva. En estos dos días que he estado encerrado en los calabozos de la Plaza Castilla no he podido dejar de recordarte un solo día. Colgué tu foto encima de mi cama, pero vi a otro preso que no dejaba de mirar la foto y la mano la tenía en la bragueta, por lo que decidí quitarla. El tipo cuando vio que quitaba la foto, se puso violento y no paraba de decir, ¿ por qué la has quitado?. ¿ Por qué? . Le dije: si quieres una foto pon la de tu puta madre, a mi chica no la toca ni Dios, ni en obra ni en pensamiento, ¡ Guarro ¡.

¿ Has visto como te quiero? . ¡ Ay!, como me gustaría jugar al parchís contigo para comerte.
 

¡ Que pasa chavales ¡. Me han tenido detenido en los calabozos de la Plaza Castilla 48 horas.

¿ Habéis visto a esa chica que se pone en pantalón cortito en la explanada de la plaza de Puente Largo ?. El Jueves iba dirección a Madrid y la vi haciendo poses justo en esta explanada. Quise fijarme mejor y empecé a dar vueltas a la plaza, en eso que vino un coche de la guardia civil y me paró. Del coche se bajó un tío chiquitín que sólo se le veía gorro, y va y me dice:
 

Lleva usted media hora dando vueltas a la plaza, ¿ a qué se dedica ?
 

SOY MATAOR DE TOROS Y VENGO DE UNA CORRIDA, COMO NO ME HAN DAO LA OREJA, ME ESTOY PEGANDO UNAS VUELTAS A LA PLAZA
 

Deme la documentación, ¡ se va a cagar ¡
 

NO SEÑOR GUARDIA, YO SALGO CAGAITO DE CASA
 

Le voy a quitar to los puntos que tiene
 

PERO ……., NO SABÍA QUE TAMBIÉN PRESTABAN USTEDES ESTOS SERVICIOS
 

¡Oiga ¡, ¿ que hace con los huevos al aire ?
 

MACHOTE, A VER SI TE ACLARAS, ¿ NO ME HAS DICHO QUE ME VAS A QUITAR LOS PUNTOS?, LOS TENGO EN EL ESCROTO, EL OTRO DIA ENTRÉ A MATAR Y MEDÍ MAL, NO VEAS QUE HOSTIA ME DI CONTRA LA MESITA DE NOCHE. SIETE PUNTOS DE SUTURA ME DIERON. TENÍA QUE IR AL HOSPITAL A RETIRÁRMELOS, PERO SI LO HACES TU………
 

Encima se ríe de la autoridad
 

TAN TEMPRANO ¿Y YA ESTAS FUMAO?. ¿ A QUE AUTORIDAD TE REFIERES ?,¿ NO VES QUE NO VIENE MI MUJER CONMIGO?
 

¿Está sobrio ?
 

JODER TIO, QUE PESAITO ESTÁS, TE HE DICHO YA UN MONTÓN DE VECES QUE VENGO SOLO.
 

Usted se viene ahora mismo conmigo al cuartelillo. Voy a proceder a detenerle
 

¡ NO JODAS ¡, QUILLO, VOY TARDE TRABAJAR Y NO VOY A NINGÚN OTRO SITIO QUE NO SEA MI TRABAJO, ASÍ QUE, DATE PRISA QUE ME TIENES HASTA LOS HUEVOS, ¡ CHIQUITIN ¡
 

A que te pego un tiro
 

MENUDA TONTERÍA VAS A HACER. SI ME PEGAS UN TIRO YO ME VERÉ OBLIGADO A DARTE UN PAR DE HOSTIAS Y TIEMPO QUE PERDEMOS. ADEMÁS, YO LOS TIRITOS ME LOS DOY DESPUÉS DE CURRAR .
 

Ahora mismo llamo a mi capitán y se lo cuento todo
 

VALE, MIENTRAS LLAMO YO A TÚ MUJER Y LA DIGO QUE ME HAS ENTRETENIDO MUCHO CON TUS TONTERIAS Y QUE HOY NO LA PUEDO VISITAR

Pues a la seis de la tarde se presentó una patrulla en casa DETENIENDOME. Y me pregunto: ¿ el trabajo de este grandioso cuerpo lo han convertido en un apéndice de recaudación del Estado?. No se como coños estos tíos aparecen de forma sigilosa para multarte, se esconden y cuando ven lo mas mínimo, ya tienes la multa encima y ellos cubren sus objetivos. Eso si, cuando tienen que ir a un atraco, las sirenas las ponen media hora antes para avisar a los atracadores de que llegan. YA ESTÁ BIEN DE UTILIZAR A LOS CUERPOS DE SEGURIDAD DEL ESTADO, EN CONTRA DEL CIUDADANO MEDIO QUE PAGA SUS IMPUESTOS.   LA CLASE MEDIA ESTÁ YA HASTA LOS MISMISIMOS HUEVOS DE TANTO ABUSO.
 

Que pasa, ¿ ya no me quieres ?. Te noto muy despegada, voy a tener que hacer CEYS contigo.
 

Sigo caminando en el desierto del deseo.
tantas madrugadas me he perdido en el recuerdo,
viviendo el desespero,
muriendo en la tristeza por no poder cambiar este destino.
No puedo colmarte ni de joyas ni dinero,
pero puedo darte un corazón que dice: por ti muero
Mis alas en el viento necesitan de tus besos
acompáñame en el viaje que volar solo no puedo

Y me pregunto: ¿ cuando serás mía ?. ¡ Ave María ¡. Dios santo, Dios santo cuanto quiero yo a este potorrito mío.
 

Creo que lo que tenemos es un problema en todo el pueblo con las cucarachas.El viernes de madrugada vi por la calle almíbar y capitán montones de ellas y hoy he leído en el foro de Aranjuez a la gente comentándolo.

¡ Ya era hora ¡, joder que mal lo he pasao sin ti, mi amor. He estado instalado en la disyuntiva no sabiendo si tirarme al metro o a la taquillera. No vuelvas a desaparecer así , no ves, que me haces sufrir. He estao malito malito por tu culpa. Pensaba que te habías ido por las mañanas con “ Chuster” el teutón y os veía a los dos en LAS TABLAS, ¡ que celos ¡, Dios mío, así no se puede vivir. He cogido un asco a los alemanes que no los puedo ver. Ya le puedes ir diciendo que con el único que te subes a un coche es conmigo. Pues yo soy tu hombre y tú mi mujer, donde quiera que estés, amor, contigo estaré.
 

Por “YEM” las puestas de sol y las madrugadas,

por “YEM” los sueños de amor y las noches amargas,

por “YEM” las palabras bellas, las dulces canciones,

el llanto, la risa, el abrazo, las cavilaciones.

Por “YEM” cada despetar, cada sentimiento,

las flores, la música, el mar, la lluvia, y el viento;

la luz, el color, el fuego, la tierra, y el agua;

azules y grises recuerdos, el cuerpo y el alma.

Por “YEM” fue el amor y el odio, la paz y el tormento;

por “YEM” la ilusión y el gozo de vivir queriendo;

por “YEM” sigue viva la estrella que guía mis pasos;

por TI MI AMOR no me desmorono ante los fracasos.
 

Ya estoy aquíiiiiiiiii......

No sé, pero creo que tengo menos futuro con “ YEM “ que un espía sordo. Ha desaparecido del foro y no se nada sobre ella, ¿ ande andará ?.

Estos tíos de Fadesa nunca tuvieron vergüenza. Cuando me vendieron la casa, en su proyecto figuraba un Casino, dos centros comerciales, un hotel y un rollito o dos al mes. Me dijeron que esto iba a ser la Ciudad Jardín y aquí lo único que veo son cardos. También me dijeron, que al vivir mucha gente joven en el barrio, me aseguraban el tener un escarceo amoroso o dos al mes. Pues llevo siete años aquí y solo me han salido dos rollitos mas o menos estables, vamos, que ligas menos que el Fary en Melrospray . Si, mucha gente joven pero con la mente mayor, ¡ no me jodas ¡, que folla uno menos que un casao. Y encima, los rollitos que salen suelen ser todos trabajos de urgencia. Cuando estás en el tajo siempre se presenta el marido y tienes que salir escapao cagando hostias que me parezco al fugitivo, to el puto día corriendo con la ropa bajo el brazo. El otro día me vio el vecino de pareado y me dijo: ¿ pero donde vas siempre corriendo y con esos pelos ?,le contesté: “ hijo de puta, si sufrieses este estrés que llevo no me preguntarías esto, no ves que voy cuesta abajo y con el aire se me pone el pelo igual que a los músicos, déjame en paz que llego tarde al trabajo, ni que saliese de tu casa ¡ gilipollas ¡. 
 

¿ Sabéis algo ?, ¿ o qué ?. Ya veréis, como al final me quedo sin mojar por vuestra culpa.

Gracias, muchas gracias, ! ORTOPÉDICO !.

Si la veo por el Mercadona yo mismo se lo digo.

Muchas gracias pero ya había visto el video, es más, se lo envié por mail a algunos de mis amigos , entre ellos, algunos participan en este foro que pueden dar fe de ello. Pásame tu correo electrónico y te hago participe de estos correos que esporádicamente mando a ese grupo de amigos.

El video es muy bueno e ingenioso, pero cada vez que lo veo me acuerdo de mi niña, ¿ tú crees que la habrán dejado las cucarachas así ?. ! Pobrecita mía ! . Si estuviera en ese estado a mi no me importaría tenerla en mis brazos abrazada aunque me pareciera al pescailla tocando un fandango. El amor es incondicional y aún siendo un hueso, mis ojos la verían como a esa paletilla ibérica rica rica que fué. 
 

Si la ves pregúntale

que siente,

si aún le queda algo

de ese amor que nos unió.

Si la encuentras

algo indiferente,

éntrala en razón

y hazme este favor.

Háblale, insístele

que nos han hecho daño,

que todo es mentira.

Dile que la quiero,

que siempre fui sincero,

dile que me estoy volviendo

loco por una tontería

Dile que navego

entre el amor y el miedo,

dile que me está matando

esta melancolía.

Dile, que la quiero

dile, que soy sincero

dile, dile que me está matando,

esta melancolía.

Si la ves recuérdale

que tiene

de par en par las puertas

de mi corazón.

Dile que mis lágrimas

no entienden

por qué no está conmigo

en esta habitación.

Háblale, insístele

que nos han hecho daño,

que todo es mentira.

Dile que la quiero,

que siempre fui sincero,

dile que me estoy volviendo

loco por una tontería 
 

DILE..........

Dedicado a El Puma:Para que veas lo que te aprecio.

Una Oda al Jamón de Pata Negra:

http://www.youtube.com/watch?v=7BC1zlpdCQU

Haber que os parece.

“YEM”, si no me contestas me pongo en huelga de pluma caída. Entre tú y la discusión que han tenido Pepe y Ramón ( dos de mis mejores amigos ), me tenéis loco.

R - Pepe, hace 5 años que sigo los cursos del nocturno y voy a pasar el examen el próximo trimestre……
P - ¡ Bah ¡
R - ¡ Caramba ¡ por ejemplo: ¿ tú sabes quien fue Grahan Bell?
P - ¡ No ¡
R - ¡ fue el que inventó el teléfono en 1876 ¡. Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías
AL DIA SIGUIENTE DE NUEVO………………..
R - ¿ Tú sabes quien fue Alejandro Dumas ?
P - ¡ No ¡
R – Fue el autor de “ Los tres mosqueteros “. Si siguieras los cursos nocturnos lo sabrías.
AL DÍA SIGUIENTE DE NUEVO RAMÓN TOCANDO LOS COJONES……
R - ¿ y sabes quien fué Miguel de Cervantes ?..
P - ¡ No ¡
R – Pues el autor de “ El quijote”. Si siguieras los cursos nocturnos , lo sabrías..
ESTA VEZ Y UN POQUITO MOSQUEADO, MI AMIGO PEPE LE REPLICA:
P – “ Oye Ramón”. ¿ Tú sabes quien es Manolo Sánchez ?..
R - ¡ No ¡
P – Pues es er muchacho que se tira a tu mujer. Si dejaras los cursos nocturnos, lo sabrías. 
 

Yo estoy muy preocupao por “YEM”, no sabemos nada de ella. Las últimas noticias de ella eran de que se encontraba muy angustiada por el problema de las cucarachas, espero que no me la hayan devorado.

Hace unos días vi una película donde una plaga de cucarachas invadían una casa y se comían a sus propietarios dejándolos como el hueso de jamón. ¡ No me jodas ¡, con lo bonita que era y lo mismo en este momento es el hueso de una paletilla ibérica.

Mi vida, si puedes llegar al ordenador, escríbeme . Te dije que contaras conmigo para lo que necesitaras. Acabar con la plaga no puedo, pero doy unos masajes cojonudos muy gratificantes. Me llaman EL VALERIANA por lo relajaditas que quedan aquellas que se dejan acariciar por mis manos. Además, mis masajes terapéuticos van muy bien para las cervicales, incontinencias urinarias, trastornos de la menstruación, diarreas estivales, si, de esas que antes de acabar de decir: ¡ ! Ayy! que me cago ¡, ya tienes el ojete empapao. ¿ Que es muy escatológico ?, ya lo sé, pero no se puede hacer nada, que se lo pregunten a nuestra vecina y usuaria” SCCOBY” cuando enfermó hace 2 años de una gastroenteritis, donde la pobre se tiró una semana yéndose de vareta. ¡ Coño ¡, que acabó con las existencias de papel higiénico ( el bosque verde )en el Mercadona. Yo a partir de entonces, me acostumbré a utilizar lija del 5 y me lo deja suavito suavito, vamos, que se puede comer en el. 
 

Mientras tu ríes, yo sufro por no tenerte. Mientras tu te mondas, yo me suicido por amor. Acabo de tirarme del coche. ¿ Que estaba parao ?, ¡ no te jode ¡,¿ qué quieres?, ¿ que me tire en marcha?. Es así y me dao una hostia desde el capó al suelo que casi me mato, y es que sólo salto bien cuando hago el salto del tigre. La verdad es, que me está siendo muy difícil el conseguirte, pero te juro que serás mía, no te escapas ni con alas.

¿ Cucarachas ?, déjate de cucarachas, que yo cada vez que entro en este hilo, salgo mas caliente que la moto un hippie . Dime por lo menos de que color llevas el tangas. ¡ Hala!, es decir esto y ya veo una cacha , ¡ ay ay ay ay ¡, que fiebre tengo, ponme algo húmedo en la frente que estoy muy caliente. ¿ Pero que coño  me has puesto que no puedo respirar?, además, yo las cejas las tenía muy finas sin tener pelos en el entrecejo y ahora se me ven unos pelancos que parezco un gañan. No se que es lo que me has puesto en la cabeza, pero er bicho se parece al fary, no veas como canta el muy hijoputa. 
 

ja, ja y ja! Me parto y me mondo. ¿Qué coño te pasa? ¿Qué pasa con mis cucas? Con NUESTRAS cucas... pero creo que las hay en todo el puñetero barrio.

Hola mi amor, ya estoy aquí. ¿ que ha sido corto el viaje ?, ¡ coño ¡, ya te decía AYER en la letra de la canción: “ME VOY PERO TE JURO QUE MAÑANA VOLVERÉ “. Pues ya es mañana.
¿ Dime cuando quedamos ?, me tienes loquito de amor. ¿ Que soy muy mayor para ti ?, y que coños tiene que ver la edad, si estoy como un queso. El otro día iba en el metro y vi a un chico de unos 30 años que me miraba, yo dije: cuidao que este emboca. Se acercó a mí pero antes de que comenzara a hablar le dije: “soy legionario y tengo una enfermedad contagiosa”, a lo que me respondió: PUES NO TIENE USTED PINTA DE ENFERMO. ME ESTABA FIJANDO EN USTED PORQUE UN SIENDO MAYOR LE VEO MUY BIEN CONSERVAO, TIENE USTED UN CUERPO DE UN XAVAL, ¿ QUE HACE USTED PARA MANTENERSE ASI ?. Te voy a contestar a tu curiosidad y a tu pregunta. Lo que me has comentado, no me pilla de sorpresa, me ducho todos los días y cuando me veo en el espejo hasta me beso. Y en lo referente a: ¿ que hago para conservarme así ? , debe ser de genética, no te creas que hago mucho deporte, lo único que hago de ejercicio es el amor, la mayoría de las veces solo y alguna vez que otra acompañao por hembra, que no de varón.

.- Llega un niño de Lepe a casa

- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil

- Bueno ¿y a mi qué?

A ti puta.

Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.

Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:

- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que

veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de

navidad.
 

Mi amor, me despido de ti con una letra que dice cuales son mis sentimientos hacia ti.  ! POR SIEMPRE JUNTOS !, AUNQUE SI ES ARRIMAO, TAMPOCO ME IMPORTA

buscaré un hogar para ti

donde el cielo se une con el mar

lejos de aquí

con mis manos y con tu amor

lograré encontrar otra ilusión

lejos de aquí

de día viviré, pensando en tu sonrisa

de noche las estrellas, me acompañaran

serás como una luz, que alumbra en mi camino

me voy, pero te juro que mañana volveré

VAMOS TODOS ¡ EVERYBODY ¡

al partir un beso y una flor

un te quiero, una caricia y un adiós

es ligero equipaje, para tan largo viaje

las penas te salen del corazón

 

“YEM”, ¿ me puedes dejar 100.- euros ?. Estoy mas tieso que la mojama. Hoy he ido al banco y al verme el Director, me ha dicho:” ¡ hombre ¡, con usted quería hablar, ¿ cuando va a ingresar ?”, le he contestado; “cuando haya cama libre”. ¡ no te jode ¡, ¿ que quiere qué ingrese ?, si tengo menos ganancias que uno de los que tienen participaciones preferentes en la CAM.
Fíjate si estoy mal, que a mi perrita, a la que quiero un huevo, en el cuenco sólo la puedo echar serrín de comida. Hoy la he sacado para que haga sus necesidades, y ha cagao una mesita de noche. ¡ pobrecita mía ¡.

Bueno, te dejo, si quieres un hijo, aquí estoy yo. Y que sepas. que no te olvido . MI AMOR.
 

“Verdi”, te doy las gracias por transmitir mi mensaje. Como ves, estoy cumpliendo con los deberes como padre del hijo que llevas en tu vientre, ajustándome a los acuerdos pactados.

Como no quiero engañarte, tengo que decirte que me he enamorado de “YEM”. Es mucho mas joven que yo, pero como sabrás, el amor es ciego. ¿ Que cómo es ?, es preciosa, morenita, muy bonita.

Estoy obsesionado , no puedo dejar de pensar en ella. Hoy me he ido a una iglesia para encender una velita para que me quiera y me acepte. El caso es, que he entrao en una iglesia que estaba totalmente vacía, al menos, eso pensaba yo. Me he acercao donde estaban las velas, próximo a un confesionario y he encendido una velita echando un euro mas iva. Una vez encendida la velita, me he puesto de rodillas a suplicar en voz alta, por favor, Señor, entrégamela, quiero hacer el amor con ella, besarle la boca, las orejitas, el cuello,sus ojos, sus brazitos con sus deditos, sus pechos, su vientre, sus muslos, sus caderas, sis ingles, sus…..., No había acabao de hacer la plegaría, cuando ha salido un cura de la caseta del confesionario que estaba pegao donde estaban las velas con una mala hostía y con un vocabulario que no parecía un sacerdote, no paraba de decir: “ me cago en la puta, no se puede ni rezar agusto en esta parroquia, este hereje me ha puesto to morcillón, a ver donde voy yo así ahora”. Le he visto tan enojao, que le he dicho: PADRE NO SE PONGA USTED ASI, ¡ JODER ¡, NO VE QUE ESTOY ENAMORAO, ADEMÁS NO SABIA QUE HABIA ALGUIEN EN LA CASETA, SI LO LLEGO A SABER, LE PIDO UN FINO LAINA . 
 

Lo siento Yem, no esperes respuesta de El puma, a nuestro

amigo común le acaban de expulsar del foro.))  No termina por aprender

con todo lo inteligente que se cree.

Descanse en paz.  

Discúlpame  El_puma, me salió la carcajada a borbotones............ te has puesto tan melodramático en tu disertación, que me creí por un momento estar sentado frente el televisión viendo la telenovela de las cuatro. Al final, vas a provocar que a la pobre YEM, la esten acosando, porque tu ya sabes que la curiosidad es más adictiva que marijuana. 

¿Cómo sabes si soy bonita? ¿Me conoces? ¿Te conozco?

YEM ", dime de que forma te pedo ayudar con ese problemas que te tiene tan agobiada.
Dejando bromas aparte, quiero decirte, que ninguno de mis piropos a tu persona son estereotipados, Eres una mujer encantadora, de una extrema belleza y me gusta de ti hasta tus andares. Te lo digo con el máximo respeto pero también, con la máxima sinceridad.

Algunas veces llegas a equivocarme, pasas de ser excesivamente liberal a recatada de boato en un santiamén. Es verdad, que en una sociedad machista como la nuestra, a una mujer liberal se la juzga de otras cosas, muchas veces por el morbo que esto al macho le produce.

Te voy a contar una cosa que muchos conocen en este foro. En dos, tres o cuatro ocasiones he sido reportado en este foro por ser diferente y por pronunciarme tal soy . Conociendo mi visceralidad, algunos me provocaron para acto seguido reportarme, hecho este, que ahora están intentando practicar, pues se que soy molesto para muchos por ser fiel con mis pensamientos, por mi forma de escribir y sobre todo, dejando aparte falsas modestias, por derrotar a todos estos en enfrentamientos dialecticos, y no por mi inteligencia, sino por la mediocridad de mis adversarios. Pues como te quiero contar, una de las veces que fui expulsado del foro, pensé que si entraba nuevamente en el foro y al ser detectado que era yo me volverían a expulsar, por lo que decidí hacerme pasar como una chica liberal, inculta y con ganas de marcha con el nick “ Miamor”. En el foro presumía de estar buenísima, de ser una ninfómana e inclusive deje un correo electrónico para todos aquellos que quisieran que les enviara mi foto. Recibí un montón de correos de tíos que estaban mas salidos que el cabo de Finisterre. ¡ Coño ¡, hubo uno, que me decía tantas cosas bonitas que casi acabo enamorando de él, otros, me decían que les gustaría conocer una mujer tan bonita como yo, que les encantaría que sus mujeres se parecieran a mí, etc. Te puedo asegurar, que no fueron menos de 15 los que me escribieron, y todos de este foro, ¡ VICIOSOS E INFIELES¡

Lo que quiero trasladarte es, que todo es una farsa, que las personas igual que los animales, tenemos instintos que satisfacemos de alguna forma encubierta para no romper r con el protocolo y patrones éticos que la sociedad nos impone. Pero en este papel que asumía como “Miamor”, detecté el exacerbado morbo que a los tíos nos produce escuchar a una mujer pronunciarse como un hombre, y donde la mayoría que me escribió deseaban que sus mujeres fuesen así, pero sólo para ellos, ¡ MACHISMO ELEVADO A LA MÁXIMA POTENCIA!. Es hora de que las mujeres perdáis vuestros prejuicios y defendáis la verdadera igualdad con el hombre, para ello necesitáis liberaros de vuestras mochilas culturales que os han inculcado y actuar como lo hacemos nosotros. El mantener posturas recatadas por decoro, perjudica a los grupos minoritarios de mujeres que actuando en defensa de la igualdad y al ser una minoría, la sociedad machista las juzga de mujeres ligeras de cascos, vamos, de guarrillas.

“YEM”, dime de que forma puedo ayudarte en este problema que te agobia.. Si quieres te dejo mi correo electrónico y me escribes . No puedo decirte con plenas garantías de que vaya a ser amigo tuyo, no creo en la amistad sincera entre hombre y mujer al no ser ,que uno de ellos sea gay, más, con una mujer tan bonita como tú.

"LOLO", eres un mentiroso, yo sólo te llame una vez , y diste una manita de temple, la gota la tiré yo. Estaba aquello cojonudo. La verdad es, que la vecina quedó contenta, a mi me llamó a las dos semanas, diciéndome que tenía una amiga que quería que la pintaran los mismos. La dije que a ti te habían llevao preso y estabas en Alcalá-Meco,  !Chico !, me tuve que llevar a Mariano, sabes quien te digo ¿ no ?, el cojo, ! coño !. Si te cuento. la dije a la clienta: "venga usted que Mariano se tiene que agarrar a usted ", si le ves al hijoputa, sólo sabía preguntar: CUANDO EMPIEZO JEFE,  ! joder !, agarrate bien a la clienta que te voy a calzar con un ladrillo. Cuando le tenía calzao le puse el disco de Leonardo Dantes, esa del baile del pañuelo, me acerqué y le pegue una patá al ladrillo y no veas al muy cabrón como meneaba la cintura. La clienta no paraba de decir:" como se menea er bicho", la tenía tan entusiasmada a la clienta, que le dijo:" hazme el coito"  y el mamonazo de Mariano la responde: YO TE HAGO EL COJITO, PERO LUEGO TE JODO, Que descojone, ! coño !, que le di 200 euros mas que a tí. 

Estais bien calientes con las cucarachas,no?

Yo por suerte no tengo ninguna en casa,pero os puedo contar la de los gitanos que van a "arrobar" al campo en una  noche cerrada.Total que se meten en un cobertizo y encuentran dos sacos,uno de cosas pequeñas y el otro que estaba a medio abrir lleno de melones.En eso que echan a correr y a los cinco minutos les echa el alto la Guardia Civil:"Alto a la Guardia Civil",que llevan en esos sacos?

Dice Jerónimo:pues unas aceitunitas señor guardia,"A ver que las vea".

El cale abre el saco y estaba lleno de aceitunas y le dice el Guardia:Ahora se va usted a bajar los pantalones y se va a meter una a una todas las aceitunas por el "HEVE".El gitano que empieza por la primera y a la que le entra empieza a descojonarse,jajajajajaja,coje la segunda y jajajajaja,coje la tercera y otra carcajada.El guardia todo mosqueao le pregunta:¿como es posible que cada vez que se mete una aceituna el culo se desgueva de esa manera? Y le contesta:"Porque mi primo el Jose trae melones,jajajajajaja.

No es una solución pero mientras leeis esto se os pasa el cabreo de las cucarachas,espero que le encontreis una pronta solución.Saludos y cuidao con El Puma,que cada vez que se enamora me llama para que le termine la faena.

Pareces un sargento militar. ¿ Que empiezo bien y acabo mal ?, pues yo la pastilla me la tomo 30 minutos antes de empezar. No te preocupes mi vida, que esta semana voy al urólogo y le pido una pastilla de 10 mg más. Menos dinero, pídeme lo que quieras, que Dios ya proveerá.

Voy hacer una simulación, de cómo empiezo y de cómo acabo, ¿ vale ?. Ahí voy: “Hola mi amor, ¡ joder que buena estás ¡, te voy a dar un masaje por delante y por detrás, dos besitos de regalo con lengua: mua, mua , fíjate como me pongo, si me parezco a Tarzán, con este tanguitas de leopardo que llevo en el que se me sale un huevo, pareciéndome a Jesulín, el de Ubrique, si, a ese que le amputaron un huevo por una mala corná, ¿ qué tal ?, ¿ empiezo mal ?. Pues sin que medie otro tercio voy a entrar a matar, junta las patas , las de adelante y las de atrás, verás que estocá te doy, ni el Viti las daba igual . ¿ Y dices que acabo mal ?, si me han dao las dos orejas y sacan pañuelos para que me den el rabo, pero ya me conocéis Vos, que para macho estoy yo, y los rabos los regalo a una ilustre fundación, dirigida por un digno maricón.

Si te tuviera en mis brazos por 2 minutos nada más , aprenderías a amarme y no sería ordinario, ni prosaico, ni soez , sería vuestro Quevedo, aquel que con un triste lapicero consiguió levantar sombreros en el siglo de oro español.

Ayudadme, es verdad que estoy enfermo de ver tanto maricón. Sólo me salva una hembra que cabalgue sobre mí y libere esta tensión, ¡ pardiez ¡ ¿ por qué no sois Vos ?. Si supierais como os amo, no pondríais en duda en concederme el favor . Y quisiera terminar, pidiendo solo un deseo, esperarte en la otra vida, porque sin ti, para que quiero otra vida, SI NO TE TENGO ES MORIR.. 

Le he contado a un amigo intimo lo que siento y dice el muy gilipollas que estoy salido perdido. QUE SABRÁ ESTE DE AMOR,¿ A QUE SI, MI VIDA?. DAME UNA HOSTA,  YA VERÁS QUE VINIENDO DE TI NI ME DUELE.

Empiezas bien, y acabas mal. Sigamos con el tema por el cual se inició este post: CUCARACHAS.

¿Qué más podemos hacer? En mi casa hay por doquier. Me gasto un presupuesto considerable todas las semanas.

Puma, por favor, ayuda. Gasta tus energías en este tema. 

Presumes de ser joven pero de tener largo recorrido, ¿ y no ves que me he enamorado de ti ?. Por favor, sólo te pido respeto pues no tengo defensa ante ti, soy presa de tu amor y quedo inerte ante el, donde sólo puedo responder, con mirada de pasión.

Dices que mi mente está enferma , ¿ y cómo quieres que esté ?, si no puedo respirar con solo pensar en Vos. Me gustaría enseñarte el camino que éste humilde peregrino hizo camino al andar, sólo así entenderás, que tu recorrido es corto y que queda mucho camino que debes de caminar.

Dices, ¿ que quieres iniciar una relación de buena vecindad ?, ¡ no me jodas ¡, que yo no soy presidente de ninguna comunidad, sólo te quiero a ti en la reunión, ni a un puto vecino más, que aunque soy muy liberal, a mi no me dan porculo por mucho amor que te tenga, prefiero morir de amor que me tienten el ojete y pierda la dignidad , y lo peor es que me guste y después no encuentre a nadie que me la quiera clavar. 
 

Con tu ultimo pos YEM, ya olvidate por completo de erradicar el tema de las cucarachas, Las tendremos en este foto para rato.

:)

Me halaga pensar que tengo un vecino al cual vuelvo loco. Algo positivo tengo que sacar de todo el lío de las cucarachas.

Querido Puma, tus halagos son de agradecer... aunque tu manera de expresarlos a veces rozan lo ordinario. Supongo que, en el fondo, serás un caballero de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor. Estoy segura de ello.

En cuanto a mi edad, tengo 37, pero con mucho camino recorrido. 

Creo que tú si sabes quién soy, y que me has visto... al menos en foto ¿verdad? Puedes contactar conmigo por esa vía, si quieres. Al menos así yo podré conocerte... y juntos iniciar una bonita historia vecinal, donde intercambiaremos flujos de información acerca de las cucarachas, ratas, avispas, ciempiés, mosquitos tigre, mosca negra... y todas aquellas lindezas que puedan pasar por tu enfermiza cabeza. Está bien tener un puntito de locura. Pero contrólate, joder.

Por otra parte, y en relación al asunto que nos atañe, os agradecería a todos vuestra colaboración sobre este tema (el de las cucarachas).