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Tertulias de cualquier otro tema que no encaje en los demás foros, sean relacionados con la vivienda o no

Monólogos

Actualizado 01/10/2013
15037 lecturas acumuladas
11  mensajes
Autor
Tema
Fecha
oct.-2006
4 mens.
Usuario Circunstancial
06/10/2006 14:54
Hola, como me gusta recopilar monólogos, aquí tenéis uno. A ver si vamos añadiendo más y pasamos un buen rato.

Ella te quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te
puede decir una tía es:

"Tenemos que hablar..."

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero solo como amigo"

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo,
el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a
salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con
ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para
pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
"Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el
que mejor vitae tiene,
el más preparado... pero no le vamos a contratar.

Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le
podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto,
¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos
pasado horas tomando café...
¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del
sexto?

Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con
ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo
único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo"
consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?,
a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es
por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque
si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo
como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no.
Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se
emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un
meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte
con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía
con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la
técnica de "consolador":
"No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor,
un tío que te comprenda,
un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea
bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame
Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar
competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te
dice:
Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a
Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación
"superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma
cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como
haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado
los planetas!".
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los
que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la
confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto
piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la
alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas
para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
"Hasta mañana".
¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto?
¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te
atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría
ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón
de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la
teta la que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente gilipollas?"

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar
nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:
"Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!".

Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y
mira que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo
sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena
el timbre de la puerta:
Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que
iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije
que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.


Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el
mejor amigo del hombre.

oct.-2006
4 mens.
Usuario Circunstancial
06/10/2006 14:55
CON QUE NOS ENGAÑABAN DE PEQUEÑOS??? :


Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de
Espinete.
Además el pobre está encasillado.
Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los
principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira
con
tal de conseguir sus objetivos.
Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te
intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras
era...un
avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le
faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías
BRRRRRRRRRRRRRR.
Claro. Es que pensaban: "Si el niño no quiere comerse un poco de
puré...
Seguro que se come un avión". Además te hacían responsable de la
buena
alimentación de toda tu familia: "Esta por papá. Esta por la tía.
Esta
por el butanero..." Osea, tenías que comer tú por todos.
A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían.
Por
ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas.
Que
igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa
que
decía: "Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te
comerá..." Y
tu:"¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta
información
¿Tu quieres que yo me duerma?" Claro te pasabas toda la noche así
(GESTO
DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: "Joé. Ya que va a venir el
Coco...
¡Por lo menos que me pille despierto!"
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te
decían
cosas como: "Tonto, si no te va a doler..." Además te decía "Tonto,
que
ya verás como al final el doctor te regala una piruleta" "¿Una
piruleta?
¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una
vivisección sin
anestesia!
Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: " Toma CHAVALOTE.
Esto
para ti". Y lo que te daba era el palito con el que te había
examinado. Y
encima tu madre: "¿Qué se dice?" "¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el
resto
del helado?". ¿Qué esperaban que dijésemos? "Jo, gracias. Lo que voy
a
fardar en el cole con este palito" "Tío. Que enrollado tu médico. Un
palito. Te lo cambio por mi videoconsola." "¿Nos dejas jugar a
nosotras
con tu palito?" Esto último me lo siguen diciendo...
Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de
asociar
algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con
esta
idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con
que
aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si
los
lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por
comunidades...
Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con
algo
malo y te sorprendían diciendo cosas como: "Vamos a jugar a recoger
tu
cuarto" , "¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?" Es como si tu le
dices
a tu pareja: "¡Vamos a follar planchándome los pantalones"
Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas
nuestras preguntas. "Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?"
"Cuando
seas mayor lo entenderás"... Pues también en eso nos mintieron.

oct.-2006
4 mens.
Usuario Circunstancial
10/10/2006 12:18
a mi este siempre me ha parecido el mejor
Prepararos para reiros

Cita:

El Sistema Parasimpatico
< < ¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "¡Tio, te estás poniendo colorao!", entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff".

Tu estás jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre: "Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya le llamamos nosotros... si eso."

Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo! ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no contento con eso dice: "ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor...¡coño! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote: "pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?" Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!"

Y me van a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es que es la leche, el cuerpo.

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de puta madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Macario llevo aquí dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas aysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.

Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica que te gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y en medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!

En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados! > >


sep.-2006
198 mens.
Usuario Habitual
  eridu
20/10/2006 23:27
Gracias Chorras, he tenido un día horrible, pero me acabo de echar unas risas
ago.-2006
215 mens.
Usuario Habitual
21/10/2006 19:27
Genial, como la vida misma ( sin el "como" ).
oct.-2006
31 mens.
Usuario Ocasional
26/10/2006 01:28
la verdad reconozco que soy un tio muy serio y que tengo poca gracia, + la gracia es que se rian de mi, pero me siento cojonudamente bien en este momento gracias compañeros
dic.-2005
1410 mens.
Usuario Asiduo
  saida
02/11/2006 22:30
jajajjaa... muy bueno !! Me he leído todo hasta el final y la verdad es que estos monólogos están muy bien! No tenéis más?? jejeje.

Gracias.
oct.-2006
4 mens.
Usuario Circunstancial
29/11/2006 10:08
¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!
Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es
maravilloso
criarse en una familia numerosa.
¡Hay que ser gilipollas!
Lo mejor es crecer siendo hijo único.
Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en
seguida
por dos cosas: la paz interior ; y la ropa de su talla.


¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por
las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un
coñazo,
porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te
has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se
preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido.
En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera!



¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias
numerosas todo son ventajas:
"Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque
cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda".
En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de
marinero.
Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera
Guerra Mundial.
Es que lo heredas todo.


Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la
noche a
la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a
dejar los Reyes a tu hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son
hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie
con el pelo
cortado y una barba pintada.
Que nada más verlo, ibas
todo preocupado a decirle a tu
madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.
Y luego está lo de la habitación.
Lo mío no era una habitación, era un barracón militar.
Había tantas literas que parecían estanterías.
Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los
libros.
Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando. ¡Huy! ¿Y
Emilio?
¡Cariño! ¿Hemos prestado a Emilio?
Pero lo peor era lo del baño.
Había que hacer turnos de quince minutos.
Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del
pavo, para que no hubiera
atascos mi madre tenía que poner bromuro en el
Nesquik.
Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi
padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno.
Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si
han sido unos macarras, la has jodido.
Pero si han sido unos empollones, la has jodido más.
Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah! Aragón. ¿Tú no serás hermano de Fernandito?

- Sí, señor, sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar.Espero
que sigas
sus pasos.
Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines".
Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también
vas heredando los libros.
¡Subrayados!
Que es una putada, porque como el primero subraye mal,
suspende toda la familia.
Aunque peor que
eso es que tu hermano mayor se haya
enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
"Pili, Pili, Pili".
Lo tienes que arreglar de alguna forma.
Así que pones en todos:
"Pili-la".
Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano
siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen
"Pilila".
¡Y a ver cómo explica eso!
Y ustedes dirán:


"Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo,
pero, a cambio,también heredas las revistas guarras".
Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez
Kemp.
Luego hay listos que dicen:
"Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la
novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera".
¡Serán gilipollas!
¿Y de qué te sirve
meterla en casa, si luego no tienes
dónde meterla?"
Y lo peor de todo son los
telediarios.
Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente,
dicen:
"Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de
semana".
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes
delos 18".
Y tu madre:


- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Buenooo, me acuerdo un día que dijeron en la tele:
"En España, uno de cada diez hijos es fruto de la
infidelidad".
¡Y el pelirrojo se llevó una hoooostia!


nov.-2002
539 mens.
Usuario Frecuente
  E y J
30/11/2006 09:23
Me he apuntado tarde, pero ¿Estoy a tiempo? A ver si os animáis a poner más monólogos. Pondré mi granito de arena.

¿QUÉ ES SEXO Y QUÉ NO ES?
Todos sabemos perfectamente que cuando se piensa en el sexo, es que se es joven ; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde. En fin, el sexo es la eterna pregunta.
Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: presidente de EE.UU., un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no
es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.
Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de
lencería... ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras... ¡Joder, claro que es sexo!
¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo? Francamente, depende:
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cuisine.
Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y te repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo... Te quedas así, y le dices:
- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes.
Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
- Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara...
- ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o
mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca?
¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.

sep.-2006
198 mens.
Usuario Habitual
  eridu
31/03/2007 00:34
Chorras....... VUELVEEEE !!!!!!!!!!!!
oct.-2013
1 mens.
Usuario Circunstancial
01/10/2013 16:44

Hola, soy periodista y escribo monologos y otras cosas y de verdad te felicito, tienes tremendo texto alli, sin desperdicio. Muy pero muy bueno.

sep.-2008
807 mens.
Administrador
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