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Uno de chistes

Actualizado 21/01/2009
8096 lecturas acumuladas
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Autor
Tema
Fecha
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
25/10/2005 10:56
A ver si os gusta:

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras ; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve a la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

- La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
- La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
- El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".
- El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".
feb.-2004
430 mens.
Usuario Frecuente
25/10/2005 11:08
La rubia, una creída.
La gorda, una mal pensada.
El catalán, .... sin comentarios. Hala Madrid!
El madrileño, q se prepare cuando el tren pase x la NACIÓN CATALANA...
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
25/10/2005 11:39
Nayara, he enviado el chiste sin ánimo de ofender a nadie.
En todos los chistes siempre hay una parte desfavorecida y el tema es de actualidad ............... ¡¡no me digas que eres catalana!!
feb.-2004
430 mens.
Usuario Frecuente
25/10/2005 12:05
No lo soy, pero, y si lo fuera? algo de ascendencia catalana tengo aunque no directa.

Artemisa, era una broma!!!! Como tenemos los nervios todos...

En fin, Inmobiliaria Colonial es catalana.... así nos entregaron los pisos.... de cutres digo... La Caixa, catalana....nuestra hipoteca (el q la tenga), sin comentarios, lo cutres q son tb.... sigo?

Lamela de dónde es?
ene.-2005
121 mens.
Usuario Habitual
25/10/2005 18:11
Madrileño.
sep.-2003
114 mens.
Usuario Habitual
26/10/2005 09:54
Ahí va otro:
Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en
> > >una planta y
> > > >entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y
> > > >ofréciendole
> > > >la mano,
> > > >le dice:
> > > >-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de
> > > > 200
> > > >gramos
> > > >cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
> > > >El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le
> > > >levanta y le
> > > >despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
> > > >-¿Tienes algún problema?
> > > >A lo que el hombrecillo le contesta:
> > > >-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
> > > >El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
> > >-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de
> > > >200
> > > >gramos
> > > >cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
> > > >Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
> > > >-Gracias Dios mío, pensé que habías dicho... "Date la
> > > >vuelta".
> > >
> > >
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
26/10/2005 10:03
Oooooooooooooootro:

Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente.

- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia:

Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe qué pasó?

- No se. - responde el anciano.

- El oso murió.

- Imposible.... - exclamó el anciano. - alguien mas debe haber disparado.


- A ese punto quería yo llegar....
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
27/10/2005 13:21
Os envio esta página web porque es alucinante, deben de estar todos los colegios. A mí me ha salido. Eso sí, la página está en inglés.

Echadle un vistazo, parece mentira la información que podemos obtener por interntet.

Marcáis la región del mundo y país, ponéis el nombre de vuestro cole y algún dato vuestro más y a buscar.

http://www.worldschoolphotographs.com/
sep.-2003
114 mens.
Usuario Habitual
27/10/2005 13:32
Yo ya conocía esta página y es alucinante ; además salía muy favorecida, debe ser porque tenía bastantes menos años.
Avatar lad
may.-2005
43 mens.
Usuario Ocasional
  lad
27/10/2005 14:25
ja,ja... he picado
ene.-2005
538 mens.
Usuario Frecuente
27/10/2005 19:53
Bueno yo tambien contare un chiste malo.
Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, ¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
Os juro que no se trata de la farmaceutica de abajo.
sep.-2003
114 mens.
Usuario Habitual
28/10/2005 10:18
Este es bueno:
Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran
> >unas ganas terribles, tiene que fo... sin falta.Llama a todas las puertas
> >pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie
> >excepto el cura que le dice:
> > > > > >- ¿Que desea hija mía?
> > > > > >- Te deseo a ti, tómame.
> > > > > >- ¿Perdone? -dice el padre.
> > > > > >- ¡¡¡Tómame, fó..., no puedo más!!!
> > > > > >- ¡¡Pero hija, estás en la casa de Dios!!
> > > > > >- ¡No me importa, quiero que me folles ya!
> > > > > >- ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!
> >La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente,
> >y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira
> >hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
> > > > > >- Señor, ¿que hago?
> > > > > >- Y Jesús le responde:
> > > > > >- ¡¡¡¡¡ Desclavame cabron, desclavameeeeeee !!!!!
> >
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
28/10/2005 11:02
No está mal Bacardí. Esas son palabras mayores Chenti.

Asia. Un hotel cualquiera. Conversación telefónica entre un huésped y el servicio de habitaciones (para que tenga efecto, leedlo en voz alta):

Room Service (RS): "Morrin. Roon sirbees."
Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service."
RS: "Rye..Roon sirbees..morrin! Jewish to oddor sunteen??"
G: "Uh..yes..I´d like some bacon and eggs."
RS: "Ow July den?"
G: "What??"
RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?"
G: "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled
please."
RS: "Ow July dee baykem? Crease?"
G: "Crisp will be fine."
RS: "Hokay. An Sahn toes?"
G: "What?"
RS: "An toes. July Sahn toes?"
G: "I don´t think so."
RS: "No? Judo wan sahn toes??"
G: "I feel really bad about this, but I don´t know what´judo wan sahn toes
means."
RS: "Toes! toes!...Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?"

G: "English muffin!! I´ve got it! You were saying ´Toast.´ Fine. Yes, an
English
muffin will be fine."
RS: "We bodder?"
G: "No...just put the bodder on the side."
RS: "Wad?"
G: "I mean butter...just put it on the side."
RS: "Copy?"
G: "Excuse me?"
RS: "Copy...tea...meel?" G:
"Yes. Coffee, please, and that´s all."
RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin
we bodder on sigh and copy....rye??"
G: "Whatever you say."
RS: "Tenjewberrymuds."
G : "You´re very welcome."
feb.-2004
260 mens.
Usuario Habitual
28/10/2005 11:54
Pués a mí como si lo cuentas en Swahili, pero participa, que ultimamente estas escaso de repertorio.
Qué te hace suponer que yo no entienda el Eusquera o el catalán?
sep.-2003
114 mens.
Usuario Habitual
28/10/2005 13:44
!me pasao! El próximo será menos fuerte.
sep.-2008
807 mens.
Administrador

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