Buscando piso (un poco de humor)

¿Cómo decodificar los anuncios de pisos en la búsqueda de vivienda?

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Vale, ya sé que es muy viejo pero creo que tiene gracia.


BUSCANDO PISO.

¿Alguno de ustedes se ha visto en el trance de buscar piso? Ya saben que un piso sólo se puede buscar de dos formas, o bien te vas a una inmobiliaria, que como su propio nombre indica es un sitio donde tú no te tienes que mover, te lo buscan ellos…O bien, lo haces por tu cuenta, que entonces no paras. Yo he estado tres meses sin poder hacer otra cosa.
Lo primero es mirar en el periódico los anuncios por palabras. Cuidado: ¡los de los pisos, no los de contactos, que en seguida se nos van los ojos! Si en vez de “piso amplio” pone “beso negro”, lo que anuncian no sirve para crear un hogar, sirve para destruirlo. Yo, después de tres meses de intensa búsqueda, me he convertido en un experto en descifrar estos anuncios, los de pisos. Y hay cada uno…
Por ejemplo, si el anuncio dice: “ideal parejas”…significa que es un piso para parejas que se quieran mucho. Porque sólo si estan todo el día abrazados caben los dos dentro del piso.
Si dice: “ piso con muchas posibilidades” es que, efectivamente, tiene todas las posibilidades: hagas las reformas que hagas le quedaran bien, porque le hacen falta todas…
Y es que con sólo leer el anuncio puedes saber exactamente cómo está el piso. “Latina, piso con tres habitaciones, cocina en buen estado”. ¡Cómo estará lo demás!
Y otro: “Fenomenal, estupendo jóvenes”. Esto significa que sólo un jóven lo puede soportar. En realidad deberia poner: “Estupendo jóvenes…guarros”.
En algunos pone: “salón independiente”. ¿Esto qué quiere decir? ¿Qué un día llegas a casa y el salón no está?
- ¿Dónde está el salón?
- Ha llamado dicendo que no viene…que se ha ido a hacer el interrail….creo que se ha enrollado con una salita francesa.

¿Y esos que ponen: “imprescindible nómina”? Lo que quieren decir es que cuando vas a ver el piso es imprescindible “no miná”, "no miná a ningún sitio”.
Algunos anuncios, ya de entrada, me resultan sospechosos. Por ejemplo, si en el anuncio pone que el piso está “bien comunicado”…quiere decir que está “a tomar por el culo”.
Pero cuando tiemblo es si dice “a diez minutos del centro”. Lo que significa es que si, por la noche, despejasen las calles y salieses a 180 km/h, a lo mejor llegabas en 10 minutos…a lo mejor. Por cierto, uno de estos pisos se lo deberían de dar a los del PP, a ver si llegan al centro de una vez.
Si lo que buscas es un piso de alquiler, te encuentras con detalles como este: “piso semiamueblado”. Esto quiere decir que el piso tiene una lamparita y la escobilla del váter. Aunque semiamueblado también puede significar que la carcoma se ha comido la mitad de los muebles. Menudo pedazo de carcomas, son como rinocerontes…
En algunos anuncios también se dice: “Enseña dueño”, y la verdad es que algunos dueños son para enseñarlos, son lo mejor del piso. Los hay optimistas, los que le encuentran a todo su lado positivo, sacan partido incluso a los defectos. Después de subir un montón de escaleras, cuando llegas ahogado, el tío te dice:
-Es un sexto sin ascensor…pero es muy luminoso
Nos ha jodío, tan alto…debe estar al lado del sol.
El tío es un supervendedor.
- Oiga, ¿y el suelo no está un poco inclinado?
- Huy, esto es lo mejor que tiene el piso. En esta casa no se pierde nada, lo encuentras en seguida. Cosa que se cae va a parar a ese rincón. Y además no hace falta levantar el plato para apurar la sopa.
Tiene respuesta para todo…
-¿Y la campana tira bien?
-¿Qué si tira? Tendrá usted que tapar los filetes de lomo con una piedra porque se los sorbe….
-Ya, lo que pasa es que yo estaba buscando un piso que estuviera orientado al sur.
-Pues no pasa nada…se da usted la vuelta y ya está, orientado al sur.
No hay nada que pueda con él.
A veces los dueños todavía viven en el piso que vas a ver. Te lo enseña la señora, que se pone muy sentimental…
-Huy, pues no hemos sido felices aquí nosotros…aquí he tenído yo a mis seis hijos…donde está usted sentado faltó mi madre…
-Oiga, ¿y el piso es caluroso?
-Qué va, yo en verano me abro la ventana y la puerta de la calle, me pongo una sillita en el pasillo y estoy en la gloria…
Y luego te dice:
-Este es el salón, el balcón…y este señor de la camiseta es mi marido que está viendo la tele.
A partir de ése momento ya no puedes pensar en ese piso sin que regrese a tu mente el hombre en camiseta. Cuando intentas imaginar cómo quedará tu sofá en el salón, se te aparece el tío de la camiseta tumbado en él. Todavía tengo pesadillas.
Hay veces que ya, desde el portal, sabes que no te vas a quedar con el piso…en cuanto ves al tío que lo enseña te dices: “Joder, este es el de El silencio de los corderos …”. El ascensor parece que está vivo, se queja cuando subes: “ Ñec, ñec, ñec…”. El olor a humedad, el piso es como una gruta…
Y el tío dice:
-Aquí la gente vive poco tiempo, este es un piso de tránsito…Pero es un piso muy tranquilo, aunque dicen que el barrio es malo aquí no entra nadie a robar.
-No me extraña.
Pero el más objetivo de todos es el portero que no se lleva comisión por enseñarte el piso. A este le da igual que te lo compres. Abre la puerta y dice de corrido:
-El recibidor, el baño, la salita, el tendedero.
-¿Aquí hace frío?
-En invierno
-¿Esta bien comunicado?
-Si tiene coche, pues si.
-¿El vecindario es bueno?
-Pues hay de todo.
-En confianza, ¿el piso vale la pena?
-Eso, usted sabrá, yo lo que quiero es jubilarme.
En fin, siempre pasa lo mismo.
Cuando te pones a buscar piso empiezas con muchas pretensiones: “quiero un piso soleado, cuatro habitaciones, dos baños, céntrico y con terraza”. Pero ha medida que vas viendo lo que hay y los precios vas bajándote del burro: “Bueno, aunque no tenga mucho sol, con dos habitaciones y un baño ya…”.Y sigues bajando, bajando hasta que encuentras tu piso. Yo ya he encontrado el mío. Es un piso, bien comunicado, con muchas posibilidades, semiamueblado y sobre todo ideal para parejas…ahora sólo me falta encontrarlo.
Me voy a mirar en la sección de contactos.