Uno de abejas, intrascendente

Al mal tiempo buena cara:
Un día Jaimito le dice a su madre, mamá ¿puedo ir a la piscina del pueblo?, es que hoy ponen el trampolín de 5 metros.
Vale hijo. Y después de un rato Jaimito vuelve con el brazo y la pierna rota.
Una vez recuperado le dice Jaimito a su mamá, ¿puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.
Vale hijo pero ve con cuidado. Y después de un rato vuelve con silla de ruedas y un collarín.
Cuando esta recuperado de nuevo le dice a su madre, mamá ¿puedo ir a la piscina?.
No hijo ya sabes lo que te pasa. Y Jaimito la contesta: pero mamá,¡es que hoy ponen el agua!

Concurso de padres:
Se esta celebrando la final del concurso mundial de padres en el Estadio Santiago Bernabeu. El estadio esta abarrotado, más de 100.000 personas. El árbitro presenta al primer finalista:

- El primer finalista es el japonés, con 1.000 hijos en toda su vida.

Y todo él público le aplaude y le anima.

- BIEN, BIEN, BRAVO,...

Continúa el árbitro:

- El segundo finalista es el chino, con 2.000 hijos en toda su vida.

Y todo el público

- BRAVO, BRAVO, VIVA,...

Y por fin, dice el árbitro:

- El último finalista es el español...

Y todo el público en pie corea:
- ¡ PAPI, PAPI, PAPI... !

Venga va, otro para combatir el aburrimiento:

"El Perro gorilero":

Un aficionado al deporte de la caza viaja a África para cazar gorilas. Entra en un bar en busca de un guía y se dirige a un tipo con pinta de cazador experimentado.

-Buenas, ¿usted me puede ayudar a cazar gorilas?
-Por supuesto, sólo tiene que venir mañana con una escopeta y yo traeré a mi perro gorilero.
-De acuerdo, explíqueme el plan.
-Pues bien, nosotros entramos en la selva, vemos un gorila, yo corro tras el gorila. El gorila se sube a un árbol, yo me subo detrás de él. Se sube a una rama, yo también, lo acorralo, se cae de la rama y el perro va y le muerde en los huevos hasta que lo mata.
-Entonces, ¿para qué quiero la escopeta?.
-Es que a veces me caigo yo, y entonces matas al perro.

Que tengáis un buen fin de semana
¡ánimo chiki chiki, a por ellos!

Tienes razón, jejeje. Pero la verdad es que me hacen mucha gracia estos chistes.
Un saludo y gracias a vosotros

Muy bueno también y dedicado a los dos vecinos anteriores que SOMOS LOS DOS ABOGADOS... pero con sentido del humor. Gracias y un saludo

Gracias vecinos, ¡estupenda iniciativa!. Me apunto. Ahí va el mío:
Un abogado y una señorita están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de avión de Madrid a Pekín. El abogado pregunta a la señorita si le gustaría jugar un juego muy entretenido.
Ella, cansada, solo quiere una siesta. Declina amablemente la oferta y se da la vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste: "El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta me pagas ; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar".
Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.
El terco abogado imagina que puede ganarla fácilmente y mejora la oferta:
"Esta bien, ¿qué tal si tu me pagas sólo 5 euros, pero si yo no se la respuesta, te pago 500?".
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la señorita acepta finalmente.
El abogado hace la primera pregunta: "¿Cual es la distancia entre la Tierra y la Luna?".
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo da al abogado.
Ahora es el turno de la señorita y le pregunta al abogado:
"¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?".
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su PDA y busca en todas sus referencias. Saca al Airphone y rastrea por todo Internet, incluso en la Biblioteca del Congreso.
Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano....
Después de algo más de dos horas buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la señorita y la entrega un billete de 500 euros
La señorita toma suavemente el billete, lo guarda, y se da media vuelta para seguir durmiendo.
El abogado, que está realmente indignado, la pregunta:
"Bien, ¿cuál era la respuesta?"
Nuevamente sin decir palabra, la señorita mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

Esas abejas eran de la "liga anticultura", mira que no darte cuenta... Jajaja. Vaya tela.
Caray cómo se ha puesto el Ayuntamiento ¿no?. Eso voy a contestar yo cuando llegue el nuevo impuesto, que es fiesta y que no me viene bien pagar.
Y la idea de poner cuentos para los niños y chistes para todos me parece genial. Inauguro yo:

"Un niño japonés llega a USA.
Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado.
La maestra les dice: ´Empecemos repasando un poco de historia americana. Quien dijo ´Denme la libertad o denme la muerte?´
La clase se queda callada, excepto por Susuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
La maestra, asombrada, les dice: - ´Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes´.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:´A la mierda con los malditos japoneses!´.
¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: ´General McArthur,1942 y Lee Iacocca, 1982´.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:´¡Chúpame esta!´.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
´Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997´
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya,cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: ´Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...
y Susuki responde: George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.

Por último un niño encandilado por tanta participación del japonés grita.
¿Por qué no te callas?
Y Susuki responde: Juan Carlos I, rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007"