ATENCIÓN: Tu navegador no soporta Javascript, necesario para que la navegación por esta web sea óptima
Por favor, habilita Javascript desde las opciones de tu navegador (Ver cómo)
x Este grupo ha sido archivado por inactividad, por lo que no aparece en los índices por provincia/población ni en las búsquedas por grupo. En el momento que vuelva a tener actividad (mensajes, fotos, etc...) volverá a activarse automáticamente.

HAY ALGUIEN AHI???????????

Actualizado 28/03/2005
548 lecturas acumuladas
14  mensajes
Autor
Tema
Fecha
nov.-2004
87 mens.
Usuario Habitual
22/03/2005 16:23
EEEEEEEEEECO EEEEEEEEEEEECO?????????????
QUÉ ABURRIDO ESTÁ ESTO, ME DAN ENVIDIA LOS OTROS FOROS QUE ESTÁN DE LA MÁS ANIMADOS, NO SÉ OS VOY A CONTAR UN CHISTE FÍJATE COMO ESTARÉ. ADEMÁS ES DE EMBARAZADAS.
" VA UNA MUJER EN EL AUTOBÚS Y LE DICE A UN SEÑOR:
- DISCULPE, ME DEJA SENTARME QUE ESTOY EMBARAZADA?
Y LE DICE EL SEÑOR:
- PERO DE CUÁNTO SI NO SE LE NOTA NADA?
Y LE DICE ELLA:
- DE 15 MINUTOS, PERO ES QUE TODAVÍA ME TIEMBLAN LAS PIERNAS... "
ESPERO QUE OS HAYA GUSTADO.
UN SALUDO.

P.D. ES LO QUE TIENE EL ABURRIMIENTO
ene.-2004
233 mens.
Usuario Habitual
22/03/2005 18:23
vale aqui va otro.

Tres amigos están jugando póquer. Uno empieza a hablar sobre su esposa
cuando iban a tener un hijo. Antes del parto, ella estaba leyendo
Blancanieves y los 7 enanos, y nacieron 7 niños y una niña.
"La mía", dijo otro de los amigos, "estaba leyendo Peter Pan y tuvo un
niño.
"¡Caray!", dijo José, "al hospital, rápido, ¡mi esposa está leyendo
los 101 dálmatas!"
nov.-2004
87 mens.
Usuario Habitual
23/03/2005 09:16
QUÉ BUENO!!!!

A VER SI SE ANIMA MÁS GENTE Y POR LO MENOS HACEMOS LA ESPERA MÁS "CACHONDA"
abr.-2004
84 mens.
Usuario Habitual
23/03/2005 11:36
Aqui va este:

- Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?
- Pues es una chica.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.

Y aqui otro o mas bien una moraleja:

Federico vivía, en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo compartía apartamento con Federico... Nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento, Federico le dijo:
- Mama, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y escribió:
- "Querida mama: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.Con todo cariño, Federico".

Unos días más tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
- "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Mama".
nov.-2004
87 mens.
Usuario Habitual
23/03/2005 12:40
OTRO CON MORALEJA BUENÍSIMO:

ESTABA UN DIA EVA POR EL PARAÍSO, CUANDO DE REPENTE LE ENTRARON UNA GANAS LOCAS DE ECHAR UN KIKI.FUE A BUSCAR A ADÁN, Y ÁSTE LE DIJO QUE SI ESTABA LOCA, QUE LE DEJARA EN PAZ, Y SE FUE CORRIENDO.

DECIDIÓ EVA BUSCAR OTRO ANIMAL QUE LA SATISFACIERA, Y VIO UN DINOSAURIO, Y SE DIJO: A POR ÉSTE.

EL DINOSAURIO QUE LA VIO ( IBA BABEANDO, CON UNA CARA DE LOCA DESESPERADA), ECHÓ A CORRER Y LLEGADO A UN PRECIPICIO, DECIDIÓ QUE PREFERÍA SALTAR.

SIGUIÓ EVA ANDANDO, CUANDO VIO UN MONO, Y SE DIJO ÉSTE SÍ QUE SÍ.

EL MONO ECHÓ A CORRER, Y EVA DETRÁS DE ÉL, POR LAS RAMAS, POR EL SUELO, ... HASTA QUE LE ENGANCHÓ DEL CULO.
PERO EL MONO TIRÓ HASTA QUE LOGRÓ ESCAPAR.

YA EVA DESESPERADA, DECIDIÓ RESIGNARSE A UN BAÑO DE AGUA FRÍA APROVECHANDO QUE HABÍA UN RÍO CERCA.
SE METIÓ EN EL RÍO, Y CUANDO VIÓ PASAR UN PEZ DECIDIÓ SATISFACER SU DESEO SEXUAL CON ÉL.

DE LO QUE SE DEDUCE:
1º POR QUÉ SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS.
2º POR QUÉ LOS MONOS NO TIENEN PELOS EN EL CULO.
PERO LO QUE NUNCA SABREMOS ES A QUÉ OLÍA ANTES EL PESCADO.
abr.-2004
84 mens.
Usuario Habitual
23/03/2005 12:57
Venga otro y hoy ya no os aburro más:

Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial un joven se acercó y se sentó también en el banco tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejo se le quedó mirando fijamente, por lo que el joven le dijo,
-“¿qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo respondió:
- “Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tú serías mi hijo”.
ene.-2004
108 mens.
Usuario Habitual
23/03/2005 14:01
Hola vecinos, no me se ningun chiste valla pena eh
pero si os digo que ya an tapado la zanja y creo que ya estan las acometidas terminadas union fenosa a puesto ya una especie de codigo de barras y numeros en la caseta de la luz
que paseis unos dias buenos y a ver si a la vuelta nos dicen algo
agur
ene.-2004
233 mens.
Usuario Habitual
23/03/2005 15:26
A ver este:

Un gato y una gata
se subieron a joder a un ciruelo.
Por no tomar las debidas precauciones
se pegaron un porrazo contra el suelo.

MORALEJA:Si te quieres joder a la que amas,
no te andes nunca por las ramas.
ene.-2004
233 mens.
Usuario Habitual
23/03/2005 15:33
Otro mas?


La trágica fábula del conejo y la pulguita

Erase una vez que se era, una alegre pulguita, que cansada de los animalitos de la ribera izquierda del rio, decidió un buen día, encaminarse hacia el otro lado. Aquel día que eligió la pulguita, fue un enrarecido día, y púsose a esperar a que algún huesped la pudiera depositar mas allá de sus actuales limites.

En este impás, llego ante ella, un conejito, pero la mar de descuidado, y bastante sucio, que acercándose a ella díjole:

C. Hola linda pulguita, ¿A dónde vas tan solita?
P. Pues quisiera cambiar de mundo y cruzar a la otra orilla
C. Pues si quieres te llevo encima, que precisamente hoy me encamino hacia allá.

Pero la pulguita, que era muy coqueta, le dijo:

P. No, porque tu estás muy desaliñado y no me gustas

A este reproche, el conejo, siguió su camino y sin hacer aspavientos se alejó, de aquel lugar.

La pulguita, desesperada, de que nadie más se le acercara, al fin empezó a pensar como podría emprender aquella aventura, que la haría sentirse tan bien, que no volvería acordarse de este horrible mundo.

Al rato de pensar, se le ocurrió la idea de que con cuatro pajitas, podría cruzar el rio. Reunió los suficientes reaños, y se lanzó a la aventura.

Lo que ocurrió, es que a mitad del camino, una onda del agua, desestabilizó la frágil embarcacion, y la pulguita se cayó y acabó muriéndose.

Moraleja: Mas vale conejo zarrapastroso que cuatro pajas mal hechas.


Que lo paseis muy bien y a la vuelta nos vemos.
nov.-2004
87 mens.
Usuario Habitual
23/03/2005 15:36
HA SIDO COMPROBADO EN UNA INVESTIGACIÓN CIENTÍFICA QUÉ SI BEBEMOS MÁS DE
UN LITRO DE AGUA POR DÍA, AL FINAL DE UN AÑO HABREMOS INGERIDO MÁS DE UN
KILO DE BACILOS COLIFORMES FECALES QUE ESTÁN DILUIDOS EN EL AGUA, O SEA 1
KILO DE MIERDA, EN TRES PALABRAS.



EN CAMBIO, BEBIENDO CERVEZA, WHISKY O RON U OTROS LICORES, NO CORREMOS ESE
RIESGO, PUES EN EL CASO DE LA CERVEZA, ÉSTA PASA POR VARIOS PROCESOS DE
HERVIDO, FILTRADO Y LUEGO ES FERMENTADO.

POR ESO, PIDO QUE COMUNIQUEN A TODOS LOS QUE BEBEN AGUA, QUE ESO HACE DAÑO
Y HA SIDO PROBADO CIENTÍFICAMENTE.



EL AGUA ES CACA, EL ALCOHOL ES SALUD.



POR UNA VIDA LIBRE DE MIERDA, PREFIERA LA BEBIDA!!!

QUIEN TENGA CONCIENCIA VA LLEGAR A LA CONCLUSIÓN QUE: ES MUCHO MEJOR TOMAR
CERVEZA Y HABLAR PURA MIERDA, QUE TOMAR MIERDA Y NO DECIR NADA.



REENVÍA ESTO A TUS AMIGOS CON CIERTA TENDENCIA AL GUSTO POR EL ALCOHOL PARA
INFORMARLES DE "LO BIEN QUE ESTÁN HACIENDO". O BIEN A LOS QUE AÚN BEBEN
AGUA PARA QUE PAREN DE CONSUMIR ESA MIERDA SIN SABOR.
feb.-2005
87 mens.
Usuario Habitual
23/03/2005 19:13
PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Uff, gracias!)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
feb.-2005
87 mens.
Usuario Habitual
23/03/2005 19:17
bueno, espero que os guste y ya queda menos.
un abrazo
abr.-2004
84 mens.
Usuario Habitual
27/03/2005 14:14
Espero que todos hayais tenido unos días buenos de descanso, aunque las torrijas la hayamos comido donde siempre, aqui va otros "chistecillos", para que por lo menos no perdamos el humor:

Un hombre se muere y va al infierno. Una vez allí, le recibe el
diablo:

- "Hola, Jorge, te estábamos esperando. Bienvenido a tu nueva forma de vida"..

Jorge entra y comprueba con sorpresa que el lugar, aunque muy caluroso, se encuentra repleto de mujeres desnudas y de botas de vino. El recién llegado se queda muy sorprendido y le dice a Lucifer:

- "Pero si esto tiene pinta de ser mucho mejor que el
paraíso...".

Entonces, el diablo le responde:

- "Pues todavía no has probado el vino. Anda, echa un
trago...".

Jorge coge una de las botas y, cuando se dispone a beber, se da cuenta de que no cae ni una gota de vino. Invadido por la confusión, exclama:

- "Pero esta bota no tiene agujero...".

El diablo, esbozando una amplia sonrisa, le responde:

- "Ni las mujeres. Aquí se viene a sufrir, ¿qué te habías creído...?".

***************

Un grupo de hombres está dentro de una sauna de un club
cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:

* ¿Si?

* ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.

* ¿Hola?

* ¿Estás en la sauna?

* Sí

* Es que estoy enfrente de un aparador de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?

* ¿Cuánto vale?

* Pues 300.000 pesetas.

* Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.

* Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté! y- ¿no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.

* ¿Cuánto vale el coche con la oferta?

* Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.

* Buuuuuueno, cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.

La tía viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidió arriesgarse.

* Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

* Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada más, ¿eh?

* Sí, sí está bien. Ah- ¡¡y te quiero mucho!!

* Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y
pregunta:

* ¿De quien es esté móvil?

-----------

feb.-2005
87 mens.
Usuario Habitual
28/03/2005 14:39
Como todo sigue igual, unos pocos más, para amenizar la espera.

Semejanzas
¿En qué se parecen los hombres a los delfines? En que se cree que tienen inteligencia pero aún no está demostrado.

***

Amigas
SE ENCUENTRAN DOS AMIGAS POR LA CALLE Y UNA LE DICE A LA OTRA: -MIRA,YO NO ME ACOSTÉ CON MI MARIDO HASTA QUE NO NOS CASAMOS. Y LE PREGUNTA A LA OTRA -¿Y TÚ? -NO SE,¿CÓMO SE LLAMA TU MARIDO?

***

El ex-novio
Dos amigas están en un restaurante y una le dice a otra: -Oye,¿sabías que tu novio fue antes novio mío? Y la otra contesta: -Bueno,él me dijo que cometió algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.

***

Restaurante chino
¿En qué se parece un restaurante chino al matrimonio? En que se empieza con un rollito de primavera y se termina con un cerdo agridulce
sep.-2008
801 mens.
Administrador
Mensajes Relacionados
  •   Estamos buscando mensajes relacionados

Buscar más...
© 2002-2017 - Neo Affinis S.L.U. CIF B-85063931 Zurbano, 45 1º, 28010 Madrid
Contacto |  Publicidad |  Quiénes somos |  Aviso Legal |  Blog
Facebook |  Twitter |  Linkedin |  Google+