Zumba

Mi estimada vecina, no sé, pero tengo la impresión, que aún enfadada, recien levantada, con sueño y cayendo chuzos de punta, no dejarás de ser agradable.  Somos como somos y no podemos cambiar.  Y lo peor es, que alguno no lo intentan porque se consideran siempre en posesión de lo absoluto.. Tú no intentes cambiar, pues si reconoces que hay días amargos, tu dulzura lo atenúa.

Un betito com permiso de tu pareja. 

“Problemática”, se te ve muy agradable en el trato.  ¿ Llevas mucho tiempo viviendo en el barrio ?  Yo soy de los primeros que llegué, y te puedo jurar por lo que mas deseo en mi condición de heterosexual  (a “YEM”), que llegué totalmente cuerdo.  ¿ Te acuerdas de esa película de “Alfred Hitchcock” de pájaros que atacaban a la gente?  Pues a mi me han hecho enloquecer.  En mi parcela los tengo con todo tipo de pelaje. ¡ Y cómo cantan los muy hijos de puta ¡ parecen salidos de Operación Triunfo. Tengo uno que se posa todos los días en el tendedero que debe ser un vástago de Bertín Osborne, no para de cantar:  buenas noches señora, buenas noches señora, haaaasta la viiiista, Pero peor son una parejita ( como LOS DEL RIO ) que vienen todos los días a las 8 de la mañana justo a mi ventana y me despiertan cantando:   ¡ eeeeeeeh Macarena……,,  aaaaaaaeh ¡ 

Soy un amante de los animales y me encantaban los pajaritos , sobre todo los fritos.  Pero ¡ coño ¡  esto no hay un cristo que lo aguante, es insufrible y terminan desestabilizándote psicológicamente.     Necesito urgentemente una relación  materno  filial que me devuelva a mis orígenes,  retrotrayéndome a cuando estaba en el vientre de  madre y me alimentaba por medio de su cordón umbilical.  Una buena teta me vendría mu ricamente, para acabar con esta desafección humana que me ha generado el barrio.   No conocerás a una buena samaritana que de comida al hambriento  y posada al peregrino, ¿ no ?  . Llevo dos o tres años solicitando este tipo de prestación y nadie contesta.  El día que alguien pida un biberón con boquilla o tetera gorda,  que no esperen que yo acuda con celeridad. ¡ No te jode ¡

Estoy valorando el montar un negocio en el barrio de CLASES DE ZUMBA y se me presenta una dicotomía al elegir el rótulo del negocio. Os solicito árnica al respecto. Estoy indeciso entre poner el nombre de: AQUÍ TE ZUMBA “EL PELAO” o ZUMBAS “ EL PELAO “. ¿ Cuál de ellos veis más apropiado ?

“YEM”, te voy a decir una cosa entre tú y yo. De lo único que me alegro por tomar la decisión de venirme a vivir a este barrio, es de tenerte como vecina. Eres tan bonita y tienes tan buena salud. ¡ Estás buenísima ¡ ¿ Cómo voy ? ¿ A qué te voy ganando poco a poco ? Ya te dije que era lluvia fina que termina calando. ¡ al final mojo ¡ jajajajaja.

Aunque no quieras reconocerlo, se que voy ganando una pequeñita parcela en tu corazón. Y el día que no esté, me echarás de menos. Pues cuando la ausencia está presente en nuestras mentes, el amor de alguna forma al ausente, está en el corazón.

Por favor, amor mío, no me escribas más mensajes en los carteles de publicidad en la entrada del barrio ( te amo, te quiero), al final, se va a enterar mi mujer.

! Ahhhh ! ¿ Péro quieres avanzar ? Debe ser una nueva postura del kamasutra que desconozco. Yo cuando práctico “zumba”, me muevo más que un saco de moscas, pero sin avanzar ni un paso, todo lo hago en el mismo sitio. Lo más parecido a un avance, es la postura de la carretilla, pero es estática. Además, yo no estoy para ir haciendo “zumba” y al mismo tiempo correr una maratón. No se puede joder y barrer al mismo tiempo. Y, además, hay que contar con los vértigos que me dan. El otro día hasta me desmayé. Tengo el cuerpo lleno de moretones de las hostias que me doy. Creo que el “zumba” me da tanto gusto, que me quita el sentio.

He ido a un chino a comprar un rollo de cuerda y antes del zumba, me ato. El otro día me até con una y me preguntó que si lo de atarme era sadomasoquismo. Le tuve que explicar que era para no lesionarme.   Es decir : “ que me voy “ y justo después, me desmayo.

Menudo chocho me montó el otro día una clienta a la que le di una buena “zumba”. Como sabía que me iba a desmayar, me até a ella. Cuando recuperé la consciencia, la tía estaba diciendo: “quítate de encima, tío guarro, que te has meao dentro”. Yo le dije:

Señora !! usted se equivoca. Lo que pasa es, que llevaba mucho tiempo sin hacer “zumba “ y le he hecho una descarga del MP3

¿ MP3 ? ¡No me jodas ¡ Tú has formateo el disco duro. Me ha salido tomillo en la espalda de la humedad.

Jajajajajajaja…. ¡ Mujer ¡ yo cuando me “zumbo “ a alguien, es previo consentimiento e inspección técnica . Soy un maniático de la limpieza y de los olores. A mi me das una gamuza y un bote de pronto, y soy capaz de cambiar “el polvo” por brillo. Muchas son las que me dicen cuando acabo el trabajo: “estás hecho un Mister Proper” Y es que me gusta todo más limpio que el jaspe.

La última vez que hice “zumba” fue muy desagradable. ¡ Coño ¡, que en vez de hacer ”zumba”, me puse a bailar unas sevillanas, no veáis como le cantaba el mojino . Yo creo que estaba con la regla y tenía puesto un tampax. Lo digo, porque le colgaba una cuerdecita con una especie de etiqueta. Yo, intrigado por saber lo que era eso, me acerqué con la nariz tapada para ver si podía leer algo. Estando en un bis a bis con el mojino, pude leer en la etiqueta: “ cantores de hispalis”. !! Qué hio puta!! si se hubiese presentao a Eurovisión, fijo que ganábamos, no veas como cantaba er bicho. ¿ Cantores de hispalis ? ¡ Qué cojones ¡ Ese tenía que ser MANOLO CARACOL.

“YEM”, te voy a dar a ti zumba, bachata y salsa alioli. ¡ Me tienes loco ¡

"Problemática", queo a tu entera disposición.

Creo que si se lo dices al PUMA, ese te va a dar zumba de la buena.

jejejeje