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Actualizado 30/10/2003
1469 lecturas acumuladas
42  mensajes123Siguiente >
Autor
Tema
Fecha
feb.-2003
176 mens.
Usuario Habitual
  YUFi
10/10/2003 12:47
Hola a todos los que estáis leyendo estas líneas.

Como decía un vecino, casi la tercera parte de la promoción se ha registrado ya en este foro. Pues bien, este es un mensaje para saludaros a todos y para aportar una pizca dde optimismo.

Me gustaría que todos los que leeis(leemos) de vez en cuando este foro respondan este mensaje... aunque sólo sea para decir "Hola" . Así comprobaremos que estamos vivos y felices de estar pasando esto juntos. Puede parecer una cursilada (y lo es) pero por lo menos tendremos una sonrisa durante unos segundos.

Así que, ¡hala! a responder, a responder, así os podéis quitar el cero de la lista de mensajes enviados. Los que penséis que es una pérdida de tiempo o una tontería, responded también y lo deciis.
abr.-2003
306 mens.
Usuario Frecuente
10/10/2003 13:35
No es ninguna tontería. Así nos podemos hacer una idea de cuántos podríamos ser para hacer fuerza frente a cualquier problema que pueda surgir, o ponernos de acuerdo para ver suministradores de equipos de aire acondicionado, lavadoras, etc y que nos hagan precio conjunto (aunque para esto es algo pronto aún).
Ya va quedando menos.
may.-2003
38 mens.
Usuario Ocasional
  Titox
10/10/2003 13:43
Me parece buena idea y pa demostrarlo, un chiste largo pero cojonudo.

Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo einconsciente. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
> -Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil ni nada... ¿qué hacemos?
> El otro (el listo de la cuadrilla) ya le está tomando el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:-Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo ; voy a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él. No se te ocurra quitarle
el casco, ni girarle la cabeza ; si ves que vomita le pones de costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar entonces le
subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia.
Pero si no pasa nada de lo que te he dicho no le muevas... y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que en seguida vuelvo.

> Se va y cuando vuelve a la media hora se encuentra al amigo enculando al motorista...
>
> - ¡¡¿¿Pero Paco, qué coño estás haciendo!!??
>
> - Que me he liao, macho, que me he liao...
nov.-2002
308 mens.
Usuario Frecuente
10/10/2003 14:19
A mi también me parece buena idea lo de que respondamos todos los que lo leemos. Así sabemos cuantos somos realmente. Y ya q va de chistes y sonrisas... ahí van más

;-)))))))))))))

Estaban dos niños jugando fútbol en una plaza en Madrid, cuando a uno lo
ataca un feroz perro de los llamados Rottweiler.
Pensando rápido el otro chico arranca una tabla de un cerca y le da un
golpe en el pescuezo al perro y se muere el chucho.

Un reportero que pasaba observó la escena y corre a entrevistar al valiente
niño.
"Valiente fan del Real Madrid salva a amiguito de las fauces de agresivo
perro." escribe en su libreta.

- Yo no soy del Madrid - le replica el pequeño héroe.
- Perdona, como estamos en Madrid, asumí que lo eras - contestó el
reportero.

"Valiente fan del Atlético salva compañero de terrible ataque" anota en su
libreta.

- No soy del Atlético, tampoco - le dice el niño.
- Asumí que estando en Madrid, pues le irías al Madrid o al Atlético.
¿Entonces de que equipo eres? - pregunta el reportero.
- Del Athletic de Bilbao - le dice el niño.

El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe:
"Abertxale Radical asesina a pacífica mascota de familia."

nov.-2002
340 mens.
Usuario Frecuente
10/10/2003 14:25
Buena idea.
Este chiste es un poco largo pero merece la pena leerlo. (Es muy bueno)

Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque
ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final
y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una
comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno
hasta el día del juicio.
El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe
que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con
los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo:
- En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas
procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que
reza la frase:
"Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello
amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a
las almas procedentes de Euskalherría.
- A los que llegan con el carnet del PNV, el Ega de Euskera, el RH
negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles
con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que
por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un lauburu y le
ha
cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari.
-Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa
Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical
por
un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela.
- Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a
llamarse:
San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc.
Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios
no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios
respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir
nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.
Sin embargo llego el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5
y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda
pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda
tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso.
Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono
al infierno para preguntarles que es lo que ocurre:
- ¡¡ Ring... ring... ríng... !! y contesta un diablo
recepcionista
- Egun on...
- Es el Infierno ?
- Bai bai.
- Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.
- Vale - dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.
- Por favor, quiero hablar con el demonio.
- ¿ Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la chapela ?
nov.-2002
277 mens.
Usuario Habitual
10/10/2003 14:28
Aquí van más chistes

Nunca confíes en una mujer, aunque se arrodille. (Bill Clinton)
El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (la funeraria)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro (Stevie Wonder)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Bienaventurados los pobres, porque ellos son una fuente de riqueza para el Vaticano. Amén.
Abajo las drogas! (los del sótano)
A mí lo que me revientan son los camiones (un sapo).
Me lo contó un pajarito. (un esquizofrénico)
jun.-2003
59 mens.
Usuario Habitual
  LAMON
10/10/2003 14:46
Hola a todos!!!Vecinos!!!
No se me ocurre ningún chiste gracioso esta mañanita de marras, pero que sepáis que sigo aquí, como todos los días.
Besos...
nov.-2002
340 mens.
Usuario Frecuente
10/10/2003 14:55
No te preocupes que aqui estoy yo. Este va por ti LAMON.

Teresa Rivero, presidenta del Rayo Vallecano, busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla, uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante.
Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador. Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4,este es el momento en el que Lopetegui decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cuál mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé iraquí"...

Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:

"Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso"

"Maravilloso" le dice su madre. "te voy a contar nuestro día. A tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tú hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tú hermano mayor se ha metido en una banda callejera"

- Él joven jugador contesta sorprendido a su madre "no sé que decirte mamá, lo siento mucho"

- "lo sientes mucho?, lo sientes mucho? quién cojones tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas"

PD: ¡Que conste que vallecas es de lo mejorcito!
Avatar Alf
feb.-2003
235 mens.
Usuario Habitual
  Alf
10/10/2003 14:56
No se que decir.... bueno si..... llegan las 15´00 y salgo del currooooooooo

hasta el lunes, que no me ha dado tiempo de leer todos los chistes. El del motorista, esta mu´bien...mu´bueno tio.
:-D
ago.-2003
179 mens.
Usuario Habitual
abr.-2003
306 mens.
Usuario Frecuente
10/10/2003 15:13
Bueno, pues como la cosa va de chistes, y ya que es viernes, aquí va uno:

EN QUE SE PARECEN LOS JEFES A LAS NUBES ¡¡¡¡

EN QUE CUANDO DESAPARECEN SE QUEDA UN DIA DE P..A MADRE ¡¡¡¡

Y a pasarlo bien el fin de semana.
ago.-2003
94 mens.
Usuario Habitual
10/10/2003 15:53
PREGUNTAS QUE NADIE SABE CONTESTAR
> > > >
> > > >
> > > >- Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
> > > >
> > > >- Cuando una mujer está encinta... ¿también está en
> > > compact?
> > > >
> > > >- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago
> > > para deshacerme del
> > > >viejo?
> > > >
> > > >- Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el
> > > maletero con el gato de
> > > mi
> > > >coche?
> > > >
> > > >- Si el congelador de una nevera se encuentra a no
> > > más de 10 grados
> > > bajo
> > > >cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la
> > > temperatura
> > > ambiente
> > > >llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse
> > > las personas
> > > entrando a
> > > >los congeladores?
> > > >
> > > >- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando
> > > coma hígado... ¿me
> > > >pateará los huevos?
> > > >
> > > >- ¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a
> > > ratón"?
> > > >
> > > >- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
> > > >
> > > >- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada
> > > vez mejor, ¿por
> > > qué los
> > > >taxistas conducen tan mal?
> > > >
> > > >- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
> > > >
> > > >- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando
> > > a distancia
> > > cuando
> > > >tiene poca batería?
> > > >
> > > >- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese
> > > plano... ¿lo
> > > >llamaríamos redondeta?
> > > >
> > > >- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
> > > >
> > > >- Cuando se "reproduce" un disco... ¿queda "encinta"?
> > > >
> > > >- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los
> > > adultos el
> > > adulterio?
> > > >
> > > >- Si el pez nada... ¿la vaca todo?
> > > >
> > > >- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?...
> > > ¿preservativo
> > > >imperfecto?
> > > >
> > > >- Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
> > > >
> > > >- ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
> > > >
> > > >- ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si
> > > delante también llueve?
> > > >
>
feb.-2003
176 mens.
Usuario Habitual
  YUFi
10/10/2003 17:56
Hola a todos. He escrito un mensaje diciendo "Hola!!!" para dar ejemplo PERO en ese momento se ha ido el internet de la empresa y ahora que ha vuelto he visto que no estaba. En fin, veo que la iniciativa va por buen camino.

Salgo del currooooooooo (yo también)
sep.-2003
27 mens.
Usuario Ocasional
  PATO
10/10/2003 19:37

Hola a todos.

Para no ser menos contare otro chite de los cortos.



Cuatro amigos deciden compartir una hermosa tarde jugando un partido de
golf.

Al llegar al club tres de ellos se dirigen directamente al primer hoyo,
mientras el cuarto va a la administración a pagar los tickets. Mientras
esperan, los tres amigos que están en el campo de juego empiezan a presumir
de lo bien que les va a sus respectivos hijos.

El primero orgulloso dice:
- Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, pero tan bien, que le regaló un
chalet en Marbella a un amigo...

El segundo, también muy orgulloso de su hijo dice:
- Mi hijo es vendedor de autos, y le va tan, tan, tan bien que le ha
regalado a un amigo suyo un Mercedes 0 km, completamente equipado.

El tercero, no menos orgulloso, dice:
- Mi hijo es "broker" de bolsa, y es tan exitoso en su trabajo que decidió
regalarle un portafolio completo de renta fija y variable a su mejor amigo.

En ese momento llega el cuarto amigo, y antes que pueda decir una palabra,
los tres amigos orgullosos le dicen:
- Estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos. ¿A qué se dedica
el tuyo?

El hombre, un poco retraído y nervioso explica:
- Mi hijo es homosexual y trabaja de "go-go" en un club gay.

Los otros tres se quedan callados y muertos de vergüenza ajena,
compadeciendo interiormente a su amigo. Y éste continúa explicando:
- A mí en realidad no me convence el trabajo de bailarín, pero ahora he
logrado asumirlo. En realidad debo suponer que lo debe estar haciendo muy
bien. Fíjense que sus tres últimos novios le regalaron un chalet en
Marbella, un Mercedes nuevo y no sé qué mierda de valores...
ago.-2003
241 mens.
Usuario Habitual
  joltr
14/10/2003 15:04
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.
Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor cómo podria hacer para relajarse y este le contesto que la proxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldria mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podria hablar incluso en medio de una tormenta,se sintió de maravilla. Despues de regresar a la rectoría de
la parroquia encontró una nota del monseñor que decia:

" Querido padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana ;

1.- La próxima vez, tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el copón.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos, no 12.
6.- Existieron 12 Discipulos, no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apostoles como "Chus y sus colegas".
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como "el chivato maricón".
11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a el como "El Padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son "el Papi, Junior y el Aparecido".
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 30 monedas de Oro y no en dos lucas.
14.- Y por último, el Faraón mando a los judios al desierto y no al
coño de su madre

Atte: Monseñor. "
sep.-2008
808 mens.
Administrador

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